Главная Акты Прикольные поздравления с днем страховщика

Прикольные поздравления с днем страховщика

Страхование играет важную роль в нашей жизни, но, как и в любой социальной системе, существуют некоторые ловушки. Конечно же, не все в этом списке ставили перед собой цель высосать как можно больше денег из страховых компаний... у некоторых был просто очень плохой день, но, так или иначе, их требования были довольно забавными. А сегодня перед Вами 25 самых смешных страховых случаев, которые произошли не только с туристами, но и с обычными людьми.

25. Корова облизала.

Семейная пара после отдыха на юге Франции подала страховой иск, требуя покрасить их автомобиль после того, как он был облизан стадом коров.

24. Изабель Паркер поскользнулась и упала.

На протяжении 7 лет между 1993-им и 2000-ым Изабель Паркер симулировала падение в разных местах. После примерно 49-го "несчастного случая" она подала страховые иски общей стоимостью более миллиона долларов. К её сожалению страховая компания иск отклонила.

23. Поджог Марка Томпсона.

Марк Томпсон сжёг свой дом дотла в то время, как внутри находилась его 90-летняя мать, чтобы получить 730.000$ страховки. Теперь ему предстоит просидеть за решёткой 190 лет.

22. Обезьяний бизнес.

Группа обезьян украла одежду у семейной пары, отдыхавшей в Малайзии, и скрылась в джунглях. Страховая компания удовлетворила их иск.

21. Сломан нос, сломана гордость.

Британский турист в Афинах отвлёкся на группу проходящих мимо женщин и врезался в автобусную остановку. Несмотря на рассеянность туриста страховая компания полностью оплатила его больничный счёт.

20. Не спите за рулём.

Страховая компания Fortis выплатила 44 млн долларов, после того, как Гари Хард заснул за рулём и сбил насмерть 10 человек.

19. Проблемы с парашютом.

Семья, отдыхавшая в Англии была крайне удивлена, когда парашютист приземлился прямо на их снаряжение, уничтожив большую его часть. Страховая компания не оплатила убытки.

18. Скользкий путь.

Зимние виды спорта известны своей небезопасностью. Возможно, это причина, по которой каждую зиму страховщики выплачивают более 100 млн долларов.

17. Проблема с IPhone.

Фермер из Минесоты подал страховой иск после того, как потерял свой IPhone в задней части коровы, помогая ей ночью во время родов.

16. Мышиный суп.

Женщина из Вирджинии подала жалобу на Барреля Керкера после того, как заявила, что нашла в супе мышь. После тщательного осмотра ресторана выяснилось, что в лёгких мыши не было еды, что означало, что она не была приготовлена с супом. Теперь женщина сидит в тюрьме за вымогательство.

15. Остерегайся.

Ювелир из Лондона пытался подать страховой иск, когда клиент обменял у него поддельные часы стоимостью 200 фунтов, на часы стоимостью 10.000 фунтов. Но страховая установила, что ювелир произвёл этот обмен намеренно.

14. В дыму.

Один адвокат купил коробку дорогих сигар и застраховал их от всех видов катастроф, включая, наводнения, ураганы и, конечно, пожары. Несколько месяцев спустя он подал иск, заявив, что все сигары исчезли в серии "маленьких пожаров". Страховая компания правильно предположила, что он попросту выкурил их, и иск отклонила. Но судья вынудил заплатить по иску, так как в договоре не был указан тип и размер пожара.

13. Мокрая свадьба.

Когда платье невесты внезапно загорелось, жених схватил её и бросил в Карибское море. Несмотря на то, что свадьба пошла совсем не по плану, страховая компания возместила ущерб, нанесённый платью.

12. Весёлого Рождества!

Мужчина из Индианы возвращался домой с рождественскими покупками, когда к нему в машину через лобовое стекло влетела ёлка, которая соскользнула с крыши ехавшей впереди машины. Водитель горе-авто скрылся, и полиция разрешила мужчине оставить дерево себе. Бесплатная ёлка и новое лобовое стекло... неплохое Рождество.

11. Верблюжий пинок.

Мужчина подал страховой иск после того, как во время каникул в Австралии предположительно дикий верблюд пнул дверцу его машины. Страховая компания была несколько удивлена, но после предоставления видеодоказательств всё-таки раскошелилась.

10. Случай в лифте .

Преподаватель техники безопасности работал с несколькими стажёрами, когда лифт, который использовался для демонстраций, застрял. Теоретически стажёры получили реальный опыт, но они так не считали. Страховые компании заплатили "за моральный ущерб" в связи с тем, что стажёры пострадали от того, чему должны были быть обучены.

9. Пирог из Nokia.

Жительница Северной Каролины случайно запекла свой телефон Nokia в торте ко дню рождения дочерей. Страховая компания отказалась оплатить убытки.

8. Куда делся снег?

Британка, отправившаяся в Альпы кататься на новых лыжах, попыталась подать иск после того, как не обнаружила снега по прибытии. Страховая отказалась компенсировать её неудачи с погодой.

7. Удар по голове.

Женщина на Шри-Ланке потеряла сознание после того, как на неё, читающую под пальмой, упал кокос. И это случай не единственный: ежегодно от падения на голову кокосов гибнут 150 человек. Страховка была выплачена полностью.

6. Потерянные зубы.

Во время круиза по Аляске мужчина уронил свою встав ную челюсть за борт, когда рассматривал океан. Он подал иск по причине потери багажа, но проиграл.

5. Закопанное сокровище.

Во время каникул в Италии дети похоронили фотоаппарат своих родителей в песке. К счастью, страховая не похоронила их исковое требование.

4. Иск про Титаник.

Семейная пара подала иск после того, как они потеряли свою камеру, пытаясь повторить и заснять знаменитую сцену на корме из фильма "Титаник".

3. Удар головой.

Житель Вирджинии подал иск, утверждая, что лобовое стекло его автомобиля была разбито по пути на работу рассерженным оленем. К сожалению доказательств недоставало.

2. Глобальный финансовый кризис.

Со времён Великой Депрессии 1930-ых недавний глобальный финансовый кризис был, безусловно, наиболее разрушительным. Страховые компании потеряли более, чем 100 млрд долларов.

1. Гусь и бриллиант.

Женщина из Техаса подала иск, когда гусь съел бриллиант с её обручального кольца. Она провела несколько недель, просевая гусиные какашки через сито, но это не принесло результатов. Страховая компания платить отказалась, но предложила вскрыть несчастную птицу. Гусь сделал выбор за женщину, улетев.

Copyright сайт - GusenaLapchataya

И главное помните, что собравшись в Тайланд не забывайте включить расширенную страховку в перечень услуг, ведь Тайланд - непредсказуемая страна...

P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.

Copyright сайт © - Данная новость принадлежит сайт, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"

Вы это искали? Быть может это то, что Вы так давно не могли найти?

Для всех нас не секрет, что страхование до сих пор не является популярной услугой среди граждан России, в частности это относиться к страхованию имущества граждан.

Многие привыкли считать, что страховщики собирают страховые премии и не выплачивают страховые возмещения. Такая практика, к сожалению, существует. В данной статье я постараюсь раскрыть некоторые «уловки страховщиков» и подсказать, как на них не попасться.

По статистике в нашей стране обеспечено страховой защитой всего 3-5% имущества. А большая часть застрахована как залоговое имущество, в банке без этого Вам просто не выдадут кредит - и большинство граждан вынуждено платят деньги за страховку. Тогда как Западная статистика говорит об обратном - 80% собственников застраховали свою недвижимость.

И так, основные «уловки страховщиков»:

1. Обязательно изучите правила страхования, в них изложены общие условия страхования, которые используются для заключения договора с Вами. Далее ознакомьтесь с самим договором до того, как Вы заплатите деньги! Именно в договоре описаны конкретные обязательства страховщика перед Вами. Они могут сильно отличаться от того, на что Вы рассчитываете. Покупайте полис не раньше, чем узнаете, в каком размере, в какие сроки и в каких случаях Вам выплатят возмещение, а в каких - не будут этого делать. Если возникнут затруднения, смело обращайтесь за разъяснениями к страховщику.

Я прошу Вас, никогда не заключайте договор страхования в спешке. Потратьте свое драгоценное время, чтобы добиться полного понимания, и только потом подписывайте и оплачивайте договор страхования. Поверьте, во время выплаты убытка, Вы сохраните свои нервы.

2. При заключении договора страхования важно правильно оценить стоимость имущества принимаемого на страхование. Страховая стоимость должна соответствовать действительной стоимости застрахованного имущества в день заключения договора. Если страховая сумма будет выше или ниже действительной стоимости имущества, ждите проблем при обращении к страховщику по страховому случаю - не досчитаетесь золотых. Оценить стоимость имущества Вам поможет представитель страховщика, который должен произвести осмотр, сфотографировать и сделать опись имущества, принимаемого на страхование, или независимый эксперт, но эта услуга платная.

3. Желающим сэкономить на страховании страховщик предлагает - безусловную франшизу. Красивое слово, вызывающие лично у меня ассоциации с Францией! Возможно, для всех это уже давно известное слово, а если нет - знакомьтесь: Безусловная Франши́за (фр. franchise — льгота) в страховании — это не выплачиваемая часть ущерба, предусмотренная договором. Она вычитается из выплаты в любой ситуации при наступлении страхового случая, причем здесь никакой роли не играет размер причиненного ущерба.

Обычно для страховщика это инструмент для снижения цены предоставляемой услуги, то есть стоимость страховки для вас не будет большим ударом по бюджету. Добросовестный страховщик при заключении договора страхования всегда оговаривает франшизу и акцентирует на этом внимание. Поэтому обращайте внимание на франшизу, потому что во время выплаты Вы можете не досчитаться той суммы, которую вы были намерены получить.

4. Довольно распространенным заблуждением является мнение о том, что страховщики должны выплачивать своим клиентам полную сумму, указанную в договоре, вне зависимости от того, «что и как произошло!». На самом деле выплата этой суммы полностью становится возможной только при условии полного уничтожения Вашего имущества. В остальных ситуациях страховщики будут оценивать и определять размер выплаты.

А для того, чтобы размер выплаты был оценен страховщиком верно, советую сохранять все документы, относящиеся к стоимости самой недвижимости (дома, квартиры), затрат на ремонт и обстановку.

5. Собираясь страховать собственное имущество, стоит внимательно отнестись к предложению о покупке готовых программ страхования («коробочный продукт»). Такое страхование не предполагает даже осмотра и на первый взгляд кажется достаточно простым и удобным вариантом. То есть если Вы, решили таким способом застраховать недвижимость, то получаете страховой полис с фиксированным набором условий, рисков и страховых сумм, как правило, с лимитом ответственности от 300 до 500 тыс. рублей.

Но, если Вы желаете учесть все особенности Вашего имущества, подобрать оптимальный набор рисков, включить в договор дополнительную информацию, тогда Вам нужно обратиться к страховщику за индивидуальной программой.

За долгие годы «общения» со страховыми компаниями, у меня не было понимания и осознания того, что они пишут в своих договорах и правилах. За грамотной консультацией советую обращаться в страховую компанию с многолетним опытом, с приличными отзывами и с гибкими условиями по отношению к Вашим пожеланиям. Рекомендую обратить внимание на Страховую компанию «Ингвар», где мне дали четкое разъяснение того, что я приобретаю и подписываю. Оперативно отвечали на мои многочисленные вопросы, и страховую выплату выбивать не пришлось.

Собираясь страховать свое имущество, не стоит идти самым простым или самым доступным в финансовом плане путем.

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.
________________________________________
- Застраховал кредит, деньги, понятное дело - себе в карман, а потом - к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
- И получил?
- Ага. Пять лет.
________________________________________
Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.
________________________________________
Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый-переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
- Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
- За? Ой, больно? Застраховал?
- Тогда можно я рядом с вами лягу?
________________________________________
Некий страховщик, путешествуя самолетом, очень боялся захвата самолета террористами. Поэтому всегда с собой в салон брал настоящую бомбу. Для чего? Он знал, что по теории вероятностей практически исключается ситуация, когда в самолете может оказаться одновременно две бомбы, принадлежащие разным террористам. А одна бомба на борту уже была - его.
________________________________________
Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.
________________________________________
В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про "запорожец" и "600-й мерседес" считать недействительными.
________________________________________
Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот - почти без сознания, отвечает: - ...нет...еще...
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу...
________________________________________
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вчера вечером застрахованную девушку привезли, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят, даже застрахованных!
________________________________________
Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция.
- Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит.
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
________________________________________
Застрахованный обращается в уполномоченную аптеку:
-Дайте мне бесплатные лекарства, а то у меня в горле словно кошка царапается.
-Это не страховой случай, обратитесь лучше к нашей собаке.
________________________________________
Застрахованный был категорически не согласен с причиной смерти, который ему поставил паталогоанатом. Просил сделать эксгумацию.
________________________________________
Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах.
Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!".
В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, братва, как я могу!"
________________________________________
Гаишник останавливает в дупель пьяного Нового Русского на шестисотом мерседесе и говорит ему:
- Как же Вы можете управлять машиной в таком состоянии???
А Новый Русский ему отвечает:
- Не боись - машина застрахована!
________________________________________
Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
________________________________________
А стpаховая компания у Вас надежная?
- Еще бы! Hа пpошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Так он долетел только до тpетьего, а его жена уже получала стpаховку.
________________________________________
________________________________________
Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?
________________________________________
Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."
________________________________________
Страхователь спрашивает агента:
"Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает:
"Десять лет".
________________________________________
Английский анекдот
" Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара.
Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов".

Прийдя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов".
Старик: "Это очень дорого, сэр".
Прийдя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 5 фунтов".
Старик: "А почему только 5 фунтов?".
Брокер: " Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установленна система пожаротушения форсунчатого типа."
________________________________________
Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
________________________________________
Страховой агент в Одессе - клиенту:
- Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз - 50%, а если Вы таки скончаетесь - так скончаетесь миллионером!
________________________________________
Две подруги, уже в возрасте. Одна, томно:
- "Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов"
Другая, окидывая ее взглядом:
- "И что, ты получила страховку?"
________________________________________
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.
________________________________________
Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!
________________________________________
После 17 августа. Один страховщик звонит другому:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал.
________________________________________
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
________________________________________
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
________________________________________
Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
________________________________________
Актуарии шутят:
Actuarial Jokes (www.actuarialjokes.com)
Актуарий говорит: "Есть три типа актуариев. Те, кто умеет считать, и те, кто нет".
________________________________________
Компьютер - это актуарий, у которого есть сердце.
________________________________________
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
________________________________________
Юрист, бухгалтер и актуарий спорят, что выгодней: регистрировать брак или нет?
Юрист утверждает, что нет: от любовницы легче избавиться.
Бухгалтер считает, что надо регистрировать: наличие жены позволяет уменьшить налоги.
Актуарий говорит: "Ребята, надо иметь и жену и любовницу. Каждой можно будет наврать, что пошел к другой, - а самому отправиться на работу".
________________________________________
Что актуарии используют для контрацепции? - Свою яркую индивидуальность.
________________________________________
Актуарий-консультант: человек, который на вопрос: "Который час?" начинает рассказывать вам о том, как устроены часы.
________________________________________
Юристы и актуарии едут в одном вагоне. Юристы удивляются, увидев, что у актуариев один билет на всех. В конце вагона появляется контролер. Актуарии встают и скрываются в туалете. Юристы послушно предъявляют билеты. Контролер доходит до туалета и говорит: "Билет, пожалуйста". Высовывается билет, контролер его пробивает и идет дальше:
:На обратном пути юристы решают повторить трюк актуариев и покупают один билет на всех. Однако тут же с удивлением обнаруживают, что актуарии не купили ни одного билета. Когда в конце вагона появляется контролер, юристы встают и скрываются в туалете. Один из актуариев подходит к туалету, стучит в дверь и произносит: "Билет, пожалуйста".
________________________________________
Пациентка пришла к врачу за результатами комплексного обследования.
"Вынужден Вас огорчить, - говорит врач, - Вам осталось жить от силы полгода".
"Что же мне делать, доктор?" - спрашивает пациентка.
"Срочно выходите замуж за актуария", - отвечает тот.
"Тогда я проживу дольше?"
"Нет, но Ваша жизнь покажется Вам вечностью".
________________________________________
Актуарий, андеррайтер и страховой агент едут на автомобиле. Агент держит ногу на газе. Андеррайтер - на тормозе. А актуарий смотрит в заднее окно и говорит им, куда ехать.
________________________________________
На вопрос: "Сколько будет два плюс два?"
Директор по маркетингу ответит: "22".
Бухгалтер скажет: "4".
Математик начнет доказывать, что это будет 4.
А актуарий спросит: "А сколько Вам нужно?"
________________________________________
Актуарий по несчастным случаям насчитал крайне низкую премию по полису страхования автомобиля от огня и кражи.
Его спрашивают: "Почему так мало?".
"Да кто же станет красть сгоревшую машину?!", - отвечает актуарий.

Мы страховку оформляем
День за днем, из года в год,
Чтоб жилось нам всем спокойно,
Чтобы не было забот!

Мы сегодня поздравляем
С этим днем страховщиков,
И удачи вам желаем,
Больше радостных деньков!

Застрахованным по жизни
Хорошо на свете быть,
Чтобы в сложные моменты,
О проблемах всех забыть!
В этот праздник поздравляем
Наших всех страховщиков,
Счастья, радости желаем,
Чтоб по жизни вам везло!

День страховщика - прикольный праздник,
Кто ещё себя не страховал?
Или для машины не достал страховку?
И на случай слепо уповал?

Страховщик всегда помочь нам сможет,
Правильно решение принять,
И подскажет, как получше нужно,
Жизнь свою от бед застраховать!

Гарантирует нам страховщик и помощь,
Неизменно превосходный результат.
Поздравляем с праздником его мы,
Чтобы в жизни был клиентам рад!

РОССТРАХ сегодня отдыхает
Он отмечает праздник свой!
Не хило страховщик гуляет:
Он весь в работе в выходной!

Ведь у причин для страхованья
Нет праздников и выходных,
Предупредить людей заранье
Твоя задача-страховщик.

И сам внимательней будь в жизни!
И на рожон, дружок, не лезь!
Куй деньги, радуйся клиентам,
Ведь хорошо, когда мы есть.

Сей поздравок страховщикам,
Мы посвящаем его вам:
Тем кто про полис знает,
Страховку оформляет.

Пускай не будет в вашей жизни ситуаций,
Когда страховку надо получать.
Желаем вам по жизни улыбаться,
И про проблемы, горести не знать.

Поздравляем мы того,
Кто страхует наши жизни,
Дарит веру и тепло,
Наполняет смыслом жизнь.

Страховщик! За тебя тост,
Желаем много счастья, света,
Гармонии и доброты,
Пускай летит она по свету!

Застраховать машину, дачу,
Чтоб уберечь от неудачи -
Тут нам поможет страховщик,
Ведь опыт у него велик.

Вы знаете все про страховку,
И мы хотим вам пожелать,
Все так же не терять сноровку,
Всегда во всем преуспевать.

Страховаться с давних пор,
Очень нужная привычка:
И себя, родных, и дом,
И машину - как обычно!

Страховщик - отличный чел,
Сведующий, креативный,
Он подскажет, что и как,
Сделать выбор позитивный.

Чтоб сомнения прошли,
Нужно срочно страховаться,
Исчезают страхи все,
С нею нечего бояться!

Где-то что-то приключилось,
Или вдруг произошло,
Если вдруг беда случилась,
Застрахуйте все добро!
Мы сегодня поздравляем
С этим днем, ребята, вас,
И, конечно, объявляем
Благодарность в этот час!

Страховались люди с давних пор:
Много видов страхований было:
Натуральное, взаимное, морское,
Так людей к услуге приучили.

Без страховки трудно жить нам в мире,
Главное дружить с хорошей фирмой!
И надёжность в этом основное,
Чтоб с страховкой было тихо-мирно.

Пожелание одно быть может:
Пусть плохое пролетает мимо,
А страховка просто так - на память,
Что всё сделал правильно, красиво.

(следите за обновлениями)

Брокер разговаривает с клиентом:

При страховании Ваших транспортных средств можем предложить франшизу ...

Спасибо, мы этим не занимаемся...

Если Криштиану Роналду сломает ногу о попу Дженифер Лопес, то общая сумма страховой выплаты превысит бюджет нескольких африканских стран вместе взятых...

Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование от старческого маразма".
По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою - у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока"автогражданка"...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. В смысле - уже нет... Намек понял. Спасибо...

Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция.
- Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит.
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена...

Страховой агент клиенту:

Если Вам оторвет руку - Вы получите 1000 долларов, если ногу - 5000 долларов, а если Вас убьют, то Вы вообще станете миллионером...

Как рассмешить актуария в четверг?

Рассказать ему анекдот в понедельник...

Из объяснительной туриста страховщику:

Находясь на отдыхе в Испании, я застудил свой внутренний орган и получил цистит...

Британский актуарий может точно рассчитать, сколько человек умрет в следующем году, а сицилийский - перечислить их по именам...

Везет же некоторым...

Вот взять Коляна - вчера только застраховался, а сегодня уже кирпич на голову упал...

Технику безопасности при работе на токарных станках я знаю как свои три пальца...

Из разговора страхового агента с клиентом при оформлении полиса:

Будьте внимательны, не нарушайте сроки оплаты страховых взносов...

Да, понятно, я не должна просрачивать...

Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?!

Рабинович дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я так и знал, что тут какой-то подвох!

Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу долларов. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? - А как же остальное? - А остальное украли.

Директор страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает: - Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет? В страховании Жизни - ОТКАЗАТЬ!!

Cемья отдыхает на Канарских островах:
- Мамочка, можно мне покупаться в море?
- Ни в коем случае! Смотри какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно - он застрахован на 100 000 долларов

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала, и заявила корреспонденту, что будет подавать в суд на страховую компанию, если та откажется выплатить страховое возмещение за нанесенный ущерб, т.к. судном в нетрезвом состоянии никто не управлял...

Учительница: - Дети, расскажите, кем работают ваши родители?
Танечка: - Мой папа работает водителем.
Машенька: - Мой папа - парикмахер.
Вовочка: - А мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница: - Вовочка, пусть папа зайдет в школу, я хочу с ним поговорить.
Приходит папа.
Учительница: - Я понимаю, время сейчас трудное, и людям приходится зарабатывать деньги разными путями, но я не понимаю, зачем посвящать в эти подробности детей...
Папа: - Вы знаете, на самом деле я не играю на пианино в борделе. Я профессиональный страховой брокер, специализируюсь на ретроцессии по квотным облигаторам. Но как мне это ребенку разъяснить?

Сидят две подруги в кафе, одна говорит другой:
- Ты знаешь, я застраховала свою грудь на 100 000 долларов!
Вторая, смерив ее взглядом:
- И что, ты уже получила страховое возмещение?

Спорят священник и страховой брокер на тему «кого из них люди больше уважают».
Священник:
- Когда я прихожу к людям, то мне говорят: «Святой отец»;
Брокер:
- А когда я прихожу, то мне говорят: «Господи! Это опять Вы?...»

Из разговора работника отдела медицинского страхования с клиенткой:

Что у Вас еще, кроме зубов и гинекологии?...

Бестолковый словарь. Страховая тема.

Договор - человек, крадущий породистых собак;

Заплатка - страховое возмещение;

Износ - сопли;

Обрезание - франшиза;

Озеленение - продажа Зеленых карт ;

Полис - ушел на охоту;

Специалист - человек, продающий специи и лавровый лист;

Страхолюдина - агент по страхованию людей;

Франшиза - француз маразматик.

Прикольные цитаты из объяснительных Страхователей после ДТП:

1. Я остановилась на перекрестке и стала давать задом...

2. Гаишник приказал мне остановиться и я въехала в столб...

3. Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве запултавшими коровами...

4. Я хотела нажать педаль тормоза, но не нашла ее...

5. У автомобиля, который ехал впереди меня, внезапно стали моргать оба "поворотника" - поэтому я не поняла куда он хочет повернуть и врезалась в него...

6. На месте аварии я показала Гаишникам все, что только можно...

7. Еду, никого не трогаю, и вдруг чувствую удар в зад...

8. Я затормозил и он ударил меня между фар...