Загадки страхования

Страхование играет важную роль в нашей жизни, но, как и в любой социальной системе, существуют некоторые ловушки. Конечно же, не все в этом списке ставили перед собой цель высосать как можно больше денег из страховых компаний... у некоторых был просто очень плохой день, но, так или иначе, их требования были довольно забавными. А сегодня перед Вами 25 самых смешных страховых случаев, которые произошли не только с туристами, но и с обычными людьми.

25. Корова облизала.

Семейная пара после отдыха на юге Франции подала страховой иск, требуя покрасить их автомобиль после того, как он был облизан стадом коров.

24. Изабель Паркер поскользнулась и упала.

На протяжении 7 лет между 1993-им и 2000-ым Изабель Паркер симулировала падение в разных местах. После примерно 49-го "несчастного случая" она подала страховые иски общей стоимостью более миллиона долларов. К её сожалению страховая компания иск отклонила.

23. Поджог Марка Томпсона.

Марк Томпсон сжёг свой дом дотла в то время, как внутри находилась его 90-летняя мать, чтобы получить 730.000$ страховки. Теперь ему предстоит просидеть за решёткой 190 лет.

22. Обезьяний бизнес.

Группа обезьян украла одежду у семейной пары, отдыхавшей в Малайзии, и скрылась в джунглях. Страховая компания удовлетворила их иск.

21. Сломан нос, сломана гордость.

Британский турист в Афинах отвлёкся на группу проходящих мимо женщин и врезался в автобусную остановку. Несмотря на рассеянность туриста страховая компания полностью оплатила его больничный счёт.

20. Не спите за рулём.

Страховая компания Fortis выплатила 44 млн долларов, после того, как Гари Хард заснул за рулём и сбил насмерть 10 человек.

19. Проблемы с парашютом.

Семья, отдыхавшая в Англии была крайне удивлена, когда парашютист приземлился прямо на их снаряжение, уничтожив большую его часть. Страховая компания не оплатила убытки.

18. Скользкий путь.

Зимние виды спорта известны своей небезопасностью. Возможно, это причина, по которой каждую зиму страховщики выплачивают более 100 млн долларов.

17. Проблема с IPhone.

Фермер из Минесоты подал страховой иск после того, как потерял свой IPhone в задней части коровы, помогая ей ночью во время родов.

16. Мышиный суп.

Женщина из Вирджинии подала жалобу на Барреля Керкера после того, как заявила, что нашла в супе мышь. После тщательного осмотра ресторана выяснилось, что в лёгких мыши не было еды, что означало, что она не была приготовлена с супом. Теперь женщина сидит в тюрьме за вымогательство.

15. Остерегайся.

Ювелир из Лондона пытался подать страховой иск, когда клиент обменял у него поддельные часы стоимостью 200 фунтов, на часы стоимостью 10.000 фунтов. Но страховая установила, что ювелир произвёл этот обмен намеренно.

14. В дыму.

Один адвокат купил коробку дорогих сигар и застраховал их от всех видов катастроф, включая, наводнения, ураганы и, конечно, пожары. Несколько месяцев спустя он подал иск, заявив, что все сигары исчезли в серии "маленьких пожаров". Страховая компания правильно предположила, что он попросту выкурил их, и иск отклонила. Но судья вынудил заплатить по иску, так как в договоре не был указан тип и размер пожара.

13. Мокрая свадьба.

Когда платье невесты внезапно загорелось, жених схватил её и бросил в Карибское море. Несмотря на то, что свадьба пошла совсем не по плану, страховая компания возместила ущерб, нанесённый платью.

12. Весёлого Рождества!

Мужчина из Индианы возвращался домой с рождественскими покупками, когда к нему в машину через лобовое стекло влетела ёлка, которая соскользнула с крыши ехавшей впереди машины. Водитель горе-авто скрылся, и полиция разрешила мужчине оставить дерево себе. Бесплатная ёлка и новое лобовое стекло... неплохое Рождество.

11. Верблюжий пинок.

Мужчина подал страховой иск после того, как во время каникул в Австралии предположительно дикий верблюд пнул дверцу его машины. Страховая компания была несколько удивлена, но после предоставления видеодоказательств всё-таки раскошелилась.

10. Случай в лифте .

Преподаватель техники безопасности работал с несколькими стажёрами, когда лифт, который использовался для демонстраций, застрял. Теоретически стажёры получили реальный опыт, но они так не считали. Страховые компании заплатили "за моральный ущерб" в связи с тем, что стажёры пострадали от того, чему должны были быть обучены.

9. Пирог из Nokia.

Жительница Северной Каролины случайно запекла свой телефон Nokia в торте ко дню рождения дочерей. Страховая компания отказалась оплатить убытки.

8. Куда делся снег?

Британка, отправившаяся в Альпы кататься на новых лыжах, попыталась подать иск после того, как не обнаружила снега по прибытии. Страховая отказалась компенсировать её неудачи с погодой.

7. Удар по голове.

Женщина на Шри-Ланке потеряла сознание после того, как на неё, читающую под пальмой, упал кокос. И это случай не единственный: ежегодно от падения на голову кокосов гибнут 150 человек. Страховка была выплачена полностью.

6. Потерянные зубы.

Во время круиза по Аляске мужчина уронил свою встав ную челюсть за борт, когда рассматривал океан. Он подал иск по причине потери багажа, но проиграл.

5. Закопанное сокровище.

Во время каникул в Италии дети похоронили фотоаппарат своих родителей в песке. К счастью, страховая не похоронила их исковое требование.

4. Иск про Титаник.

Семейная пара подала иск после того, как они потеряли свою камеру, пытаясь повторить и заснять знаменитую сцену на корме из фильма "Титаник".

3. Удар головой.

Житель Вирджинии подал иск, утверждая, что лобовое стекло его автомобиля была разбито по пути на работу рассерженным оленем. К сожалению доказательств недоставало.

2. Глобальный финансовый кризис.

Со времён Великой Депрессии 1930-ых недавний глобальный финансовый кризис был, безусловно, наиболее разрушительным. Страховые компании потеряли более, чем 100 млрд долларов.

1. Гусь и бриллиант.

Женщина из Техаса подала иск, когда гусь съел бриллиант с её обручального кольца. Она провела несколько недель, просевая гусиные какашки через сито, но это не принесло результатов. Страховая компания платить отказалась, но предложила вскрыть несчастную птицу. Гусь сделал выбор за женщину, улетев.

Copyright сайт - GusenaLapchataya

И главное помните, что собравшись в Тайланд не забывайте включить расширенную страховку в перечень услуг, ведь Тайланд - непредсказуемая страна...

P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.

Copyright сайт © - Данная новость принадлежит сайт, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"

Вы это искали? Быть может это то, что Вы так давно не могли найти?

Для всех нас не секрет, что страхование до сих пор не является популярной услугой среди граждан России, в частности это относиться к страхованию имущества граждан.

Многие привыкли считать, что страховщики собирают страховые премии и не выплачивают страховые возмещения. Такая практика, к сожалению, существует. В данной статье я постараюсь раскрыть некоторые «уловки страховщиков» и подсказать, как на них не попасться.

По статистике в нашей стране обеспечено страховой защитой всего 3-5% имущества. А большая часть застрахована как залоговое имущество, в банке без этого Вам просто не выдадут кредит - и большинство граждан вынуждено платят деньги за страховку. Тогда как Западная статистика говорит об обратном - 80% собственников застраховали свою недвижимость.

И так, основные «уловки страховщиков»:

1. Обязательно изучите правила страхования, в них изложены общие условия страхования, которые используются для заключения договора с Вами. Далее ознакомьтесь с самим договором до того, как Вы заплатите деньги! Именно в договоре описаны конкретные обязательства страховщика перед Вами. Они могут сильно отличаться от того, на что Вы рассчитываете. Покупайте полис не раньше, чем узнаете, в каком размере, в какие сроки и в каких случаях Вам выплатят возмещение, а в каких - не будут этого делать. Если возникнут затруднения, смело обращайтесь за разъяснениями к страховщику.

Я прошу Вас, никогда не заключайте договор страхования в спешке. Потратьте свое драгоценное время, чтобы добиться полного понимания, и только потом подписывайте и оплачивайте договор страхования. Поверьте, во время выплаты убытка, Вы сохраните свои нервы.

2. При заключении договора страхования важно правильно оценить стоимость имущества принимаемого на страхование. Страховая стоимость должна соответствовать действительной стоимости застрахованного имущества в день заключения договора. Если страховая сумма будет выше или ниже действительной стоимости имущества, ждите проблем при обращении к страховщику по страховому случаю - не досчитаетесь золотых. Оценить стоимость имущества Вам поможет представитель страховщика, который должен произвести осмотр, сфотографировать и сделать опись имущества, принимаемого на страхование, или независимый эксперт, но эта услуга платная.

3. Желающим сэкономить на страховании страховщик предлагает - безусловную франшизу. Красивое слово, вызывающие лично у меня ассоциации с Францией! Возможно, для всех это уже давно известное слово, а если нет - знакомьтесь: Безусловная Франши́за (фр. franchise — льгота) в страховании — это не выплачиваемая часть ущерба, предусмотренная договором. Она вычитается из выплаты в любой ситуации при наступлении страхового случая, причем здесь никакой роли не играет размер причиненного ущерба.

Обычно для страховщика это инструмент для снижения цены предоставляемой услуги, то есть стоимость страховки для вас не будет большим ударом по бюджету. Добросовестный страховщик при заключении договора страхования всегда оговаривает франшизу и акцентирует на этом внимание. Поэтому обращайте внимание на франшизу, потому что во время выплаты Вы можете не досчитаться той суммы, которую вы были намерены получить.

4. Довольно распространенным заблуждением является мнение о том, что страховщики должны выплачивать своим клиентам полную сумму, указанную в договоре, вне зависимости от того, «что и как произошло!». На самом деле выплата этой суммы полностью становится возможной только при условии полного уничтожения Вашего имущества. В остальных ситуациях страховщики будут оценивать и определять размер выплаты.

А для того, чтобы размер выплаты был оценен страховщиком верно, советую сохранять все документы, относящиеся к стоимости самой недвижимости (дома, квартиры), затрат на ремонт и обстановку.

5. Собираясь страховать собственное имущество, стоит внимательно отнестись к предложению о покупке готовых программ страхования («коробочный продукт»). Такое страхование не предполагает даже осмотра и на первый взгляд кажется достаточно простым и удобным вариантом. То есть если Вы, решили таким способом застраховать недвижимость, то получаете страховой полис с фиксированным набором условий, рисков и страховых сумм, как правило, с лимитом ответственности от 300 до 500 тыс. рублей.

Но, если Вы желаете учесть все особенности Вашего имущества, подобрать оптимальный набор рисков, включить в договор дополнительную информацию, тогда Вам нужно обратиться к страховщику за индивидуальной программой.

За долгие годы «общения» со страховыми компаниями, у меня не было понимания и осознания того, что они пишут в своих договорах и правилах. За грамотной консультацией советую обращаться в страховую компанию с многолетним опытом, с приличными отзывами и с гибкими условиями по отношению к Вашим пожеланиям. Рекомендую обратить внимание на Страховую компанию «Ингвар», где мне дали четкое разъяснение того, что я приобретаю и подписываю. Оперативно отвечали на мои многочисленные вопросы, и страховую выплату выбивать не пришлось.

Собираясь страховать свое имущество, не стоит идти самым простым или самым доступным в финансовом плане путем.

В комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий.
На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется?
Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены.

О дно из немногих утешений старости: тебе уже не надоедают агенты по страхованию жизни.

И з акта страховой компании:
тогда застрахованный прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...

- К онечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?

И з объяснительной в СК:
"Подъезжаю я к перекрестку. И вдруг чувствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и Москвич. И тогда я понял, Что Москвич - это для меня!”

С траховой агент в Одессе - клиенту:
- Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз - 50%, а если Вы таки скончаетесь - так скончаетесь миллионером!

Л озунг отдела урегулирования страховой компании: "Пешеход всегда прав! Но не всегда жив..."

И з заявление в страховую компанию:
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

У Сары умер муж и страховая компания платит сто тысяч долларов безутешной, бедной вдове. Она горько плачет:
- Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

П о-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

И з объяснения в страховой компании:
"кто украл у меня часы, я не знаю, так как никого из моих близких родственников поблизости не было..."

Б арышня из отдела кадров "... и то у нас есть и это, и пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого
вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?!"

Ю рист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?

И з заявления в СК: «Стекло разбито, в доказательство посылаю Вам его осколок, если бы оно было целым, то осколка бы точно не было».

Н е так страшна гражданская ответственность, как её страхуют..

И
- Я никогда не скрывался с места происшествия, напротив
- меня постоянно уносили с него на носилках....

- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

- З астрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

Т рое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.

З вонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вчера вечером застрахованную девушку привезли, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят, даже застрахованных!

С траховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах.
Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!".
В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, братва, как я могу!"

Ж енщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Д ве подруги, уже в возрасте. Одна, томно:
- "Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов"
Другая, окидывая ее взглядом:
- "И что, ты получила страховку?"

К лиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.

Н а встрече с клиентом страховой агент говорит:
- Я не хочу давить на Вас с быстрым решением. Переспите ночь с моим предложением страхования, и если проснётесь утром, позвоните мне.

И з заявления в страховую компанию:
"- Неожиданно я yвидел, как медлительный мyжчина с очень гpyстным лицом слетел с капота моего автомобиля."

И з заявленмя в страховую:
"- Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто."

И з объяснения в страховую:
".. я наехала на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось...."

Т ак как я работаю в лизинговой компании, то часто имею дело с автомобилями и само собой страховыми случаями. Однажды был случай что мы отдали в лизинг рено кангу, и она поехала в другой город (не помню какой, но около 600-800 км) по дороге машина умудрилась сбить лося, причем таким образом что лось повредил только бампер и крышу, зато как). На крыше был полностью выдавлен портрет лося с рогами в профиль), так хозяин не растерялся, и мало того что по приезде в город назначения получил все полагающиеся выплаты, так он еще и умудрился забрать лося с собой и продать на мясо по приезду).

Сегодня на старой Ниве попал в аварию. Вызвали полицию. Приехал полицейский и говорит:
П - А Вы знаете, что до 25000 рублей вызов полиции не требуется?
Я - Знаю, и что?
П - Так у Вас вся машина 25000 руб не стоит.

xxx: а я сегодня в аварию попал

yyy: в какую аварию?

xxx: УЖАСНУЮ! ехал на троллейбусе.... только отъезжаем от остановки как грузовик на огромной скорости врезается в наш бедный троллейбус....

yyy: вау.... ну, ты жив, как вижу)

xxx: .....и снес ему боковое зеркало, после чего скрылся с места проишествия. вокруг крики, паника, все требуют вернуть деньги..... бардак вообщем, но все успокоилось после того как со следующего троллейбуса наш водитель спер зеркало и установил на наш троллейбус, и все мирно поехали дальше.... ну вообщем-то все

yyy: да нууу... я-то думала, что он троллейбусу бок протаранил.. жаль......

ххх: Леха в прошлом месяце попал в аварию. В его авто на кольцевой влетел мужик, в жопу пьяный, лишенный прав. Как потом выяснилось: мужик, пока нет прав, хотел попробовать машину около гаража (!) и СЛУЧАЙНО (!!!) оказался на кольцевой, испугался и решил резко оттуда свалить... мужик решил - мужик сделал... не глядя.. и въехал в Леху.

\/\/\/: страховку ОСАГО на машину сделал?
Пушкин: сосагу сделал
\/\/\/: :D
\/\/\/: ског обошлось?
Пушкин: 3.500 плюс добровольная 500
\/\/\/: че это значит?
Пушкин: сумма выплаты максимальная 300к вместо 120к
\/\/\/: у тя машина меньше стоит)))
Пушкин: ну мне ее сиськи просто понравились

Работаю в страховой, перевели в отдел урегулирования споров. Сижу, читаю прецеденты. Это пиздец, товарищи!
1. В прошлом году клиент попал в аварию ночью 2 марта. Менты ему написали время ДТП 24:00. Вина клиента, ОСАГО у него было, но заканчивалось 2 марта. Он заранее продлил его, вроде как проблем нет? Как не так. В первом бланке срок указан до 23:59:59 2 марта, во втором - с 00:00:00 3 марта. Мы ему отказали, потому что ДТП произошло вне периода страхования! Чувак подавал в суд на страховую, но проиграл.
2. Клиент, пьяный, ехал пассажиром в своей машине. Водителем был его друг - трезвый, в страховку вписанный. Отказали, т.к. по правилам, страховка не действует, если водитель был пьян, и этот пункт так хитро написан, что непонятно, кто имеется в виду - водитель или клиент. Доказали, что второе.

Я в ахуе. Прям сижу и вижу, как в окно вливаются лучи поноса.

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта
и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

ХATuqpHaTT: приходил сегодня мужик расторгать полис ОСАГО. достал их целую пачку и долго перебирал в поисках нужного. Оказывается, у него около десятка жигулей - какой заведётся, на том и ездит. А тот, на который автогражданку расторгли, просто пошёл на запчасти для остальных.
kpoxo6op: O_o жигули-каннибалы съели своего соплеменника?

Мой дедушка отправился к сестре на день рождения. Наотмечались. Утром сестра ушла на работу,а деда дома закрыла. Тот,проснувшись,понял,что здоровье нужно поправить. А весь алкоголь вчера выпили. Выйти никак. Он пошел на балкон,мимо проходил какой-то мужик,дедушка уломал его сгонять до лорька,кинул деньги. Мужик попался адекватный,принес бутылку. Но! Тут встал вопрос:как поднять бутылку? Хоть квартира и на втором этаже - кидать не вариант. Так дед нашел лейкопластырь,размотал его,а мужик бутылу пива снизу привязал.
Да не оскуднеет талантами земля русская!
Syslik

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

Афоня-"автомобилист".

Застраховавшись разом в "КАСКО" и "ОСАГО",
Я в "бардачок" теперь кладу охранную бумагу.
В пути любой "звезде" расплющу бампер быстро...
Какой базар? - Я "кум" царю и "сват" премьер-министру!!!

Дело было в Чикаго, при клинике университета. Иду с приятелем мимо
отделения челюстно -лицевой хирургии, сидит мужик с битой мордой,
зрелище в Америке, надо сказать, редкое. Толкаю приятеля в бок, и в
шутку говорю,-"Смотри прямо как дома, по пьянке видно морду набили."
Мужик поворачивается и с обидой в голосе, на чистом русском, -" Я не
по пьянке, я в аварию попал..."

Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
успокаивающий лосьон после бритья...
Veland88

Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора получит формулировку "был водилой, стал мудилой".

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении". Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
- Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
- А где шляпа?
Мужик:
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый,
а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный
секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем,
не жизнь, а настоящий кошмар.
Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик
на подмогу спешит!
- Ты здесь один на острове?
- Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик
про свои тяжкие обязанности.
- Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без
перерыва?
- Да, блин.
- А воскресенье вроде как выходной?
- Слава создателю!
- Ну, это не проблема.
- А что так?
- В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала
женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял
мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Hо изменить что-либо он
просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех
вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках
и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй
двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей
хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери.
Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в
огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же
начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в
шоке:
- Это же просто ужасно!
Дьявол:
- Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают
сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!