— Как построить здоровые отношения. Что такое личные границы

Каждый человек, который живет в этом мире, выстраивает личностные границы. Персона сама решает, какие они будут. Человек вправе распоряжаться своим личным временем и пространством так, как считает нужным это делать. Но почему одни люди находят в своей жизни счастье, а у других не получается это сделать? Давайте разберемся.

Определение

Что такое личностные границы человека? Это то пространство, которое человек огораживает вокруг себя и за которое не дает возможности заходить незнакомым людям. Причем это пространство не нужно воспринимать буквально. Личные границы есть как чисто физические, так и психологические. Физические границы определить не так сложно. На метр подпускаете к себе любого человека, а вот подойти к вам вплотную сможет не каждый. От незнакомой персоны, которая подойдет слишком близко, вы отодвинетесь.

А как определить психологические личностные границы? Это сделать сложнее. Человек со всеми людьми общается по-разному, и для каждого конкретного индивида выстраивает свои барьеры. Кому-то персона будет позволять касаться себя, а кому-то не будет позволять это делать. Кому-то человек будет открывать свои секреты, а с кем-то будет говорить только о погоде. В зависимости от того, насколько близка та или иная персона, вы и реагировать на нее будете по-разному. А также на отношение к человеку будут влиять личные симпатии, и взаимность ваших чувств. Человек, довольно сложное существо, поэтому не всегда у него получается правильно выстроить свои психологические границы и защитить их от посягательств других людей.

Виды

Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:

1. Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
2. Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.

Разновидности

Человек должен знать свои личностные границы. Это поможет ему чувствовать себя комфортно. Также персона должна понимать, в каких жизненных областях людям следует давать возможность переходить черту, а в каких нет. Какие бывают разновидности личностных границ?

1. Физические. У каждого человека вокруг себя есть расстояние, в которое он не подпускает малознакомых персон. Вы должны точно понимать, что для вас считается допустимым, а что нет. Если человек подойдет к вам на метр, начнете паниковать? А если на полметра? Нужно точно знать, на каком расстоянии с незнакомыми людьми вам приятно общаться, чтобы в будущем всегда могли держать подобное расстояние и чувствовать себя комфортно. Также следует установить расстояние для хорошо знакомых людей и самых близких. Вы должны дать людям понять, какие у вас границы и насколько близко к вам можно подходить.
2. Психологические. Каждый человек, в силу своего воспитания и образования, расставляет границы на чувства и эмоции. Какие-то выражения своих чувств персона может делать общественным достоянием, а все остальное человек будет прятать под маски, так как по его мнению эти эмоции не должны видеть окружающие. Нужно понять, какие эмоции и чувства вы считаете публичными, а какие нет. Тогда не придется думать об этом всякий раз, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией.
3. Духовные. Каждый человек имеет право верить в то, что хочет. И если вы верите в Бога, то не давайте никому поколебать свою уверенность. Атеисты могут красивыми речами убеждать в том, что Бога никогда не было, но ваше право настаивать на своем, а в случае, если вам неудобно, просто уйти от темы.
4. Социальные привязанности. У каждого человека есть друзья, знакомые и родственники, с которыми персона контактирует чаще, чем со многими другими, поэтому с близкими людьми нужно тоже выстроить личные границы дозволенного. Вы не можете оградить своих друзей от посягательства на них других людей, но можете выделить время, которое будете проводить наедине с близкими людьми.

Как работают границы

Вы много слышали о границах дозволенного, но не совсем понимаете, где применяются личностные границы? Как построить с мужем здоровые отношения? Над этим вопросом задумывалась любая девушка. Вот его и возьмем в пример для разбора ситуации. Как во многих семьях муж показывает свой авторитет жене? Правильно, с помощью кулаков. Но ведь человек никогда не начинает махать руками, если не выйдет из себя. Значит, сначала персона должна разгорячиться и начать кричать, и только потом размахивать руками и искать цель для поражения. Но прежде чем мужчина вскипит, он должен повысить голос и перейти на новый вид интонации. Все эти изменения происходят довольно быстро, но даже неискушенный человек сможет невооруженным взглядом заметить перемены, которые происходят в личности.

Женщина, которая живет со своим мужем много лет, отлично знает все этапы гнева своего благоверного. И если она это знает, значит, ее личные границы слишком слабы. Бить ее мужчина сможет только тогда, когда дама сама позволит ему это сделать. Если у женщины будут сильные границы, то она не позволит своей второй половинке даже повысить голос, не то чтобы перейти на крик. Хотите выстроить нормальные отношения с мужчиной? Не позволяйте ему нарушать ваши личные границы. Когда муж повышает голос, упрекайте его в этом или же просто вразумляйте фразой: "в таком тоне я с тобой разговаривать не буду". Мужчина сразу же вернется на нормальный тембр речи и перестанет кипятиться. А если женщина не сможет постоять за себя, то она вечно будет терпеть побои и в том будет не вина мужа, а ее собственная. Как установить личностные границы? Перестаньте быть тряпкой и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.

Расширение личных границ

Человек должен иметь к себе уважение. Если его нет, то персона будет позволять себя оскорблять и унижать. Как установить личностные границы? Человеку нужно дать понять окружающим, что он не даст никому возможности посягать на свое личное пространство. Как это сделать? Прерывать все попытки людей влезть в вашу жизнь. Причем делать это сразу. Например, если вы не хотите никому рассказывать о своей личной жизни, никто не может заставить вас о ней распространяться. А когда слишком любознательные друзья будут стараться залезть в вашу душу и узнать, что же там происходит, вы можете отвечать на все вопросы одинаково, спасибо за проявленный интерес, у меня все хорошо. Если будете в такой манере отвечать каждый раз, вскоре вопросы вам задавать уже не будут.

Точно так же следует учить окружающих не переходить черту в обращении с вами. Вы замечаете, что на вас многие срывают злобу? Значит, вы позволяете людям это делать. Не допускайте чужого раздражения, а лучше, не слушайте чужих жалоб. Кто-то начинает рассказывать о своей несчастной судьбе? Прервите человека и спросите, что в жизни у персоны происходит хорошего. Если он обидится и скажет, что вы плохой товарищ, раз не желаете слушать о проблемах других, всегда можете ответить, что вам и в своей жизни проблем хватает, и вам хочется услышать что-то позитивное. Ведь заметьте, когда разговор у людей идет о чем-то хорошем, они редко конфликтуют друг с другом и спорят о том, у кого жизнь лучше. А когда персоны жалуются, нередко диалог скатывается на брань, повышение голоса и так далее. Умышленно ограждайте себя от негатива, и тогда сразу же заметите, как улучшится ваша жизнь.

Все проблемы с детства

Почему люди вырастают со слабыми личностными границами? Все проблемы любого человека нужно искать в детстве. Почему родители нарушают личностные границы детей? Родители, которые слишком озабочены здоровьем своего чада, частенько страдают тем, что без лишней надобности будут проверять температуру ребенка, запрещать ему бегать и шалить. Подобная гиперопека приведет к тому, что малыш вырастет в несамостоятельную личность, которая не будет уметь брать ответственность за свои поступки. Казалось бы, а при чем здесь границы? Ребенок вырастет слишком наивным и доверчивым, и как следствие, станет подпускать к себе любого, кто внешне будет выглядеть мило и приветливо. А ведь намерения у персоны могут быть не самые добродушные.

Родители, которые недолюбливают ребенка, тоже рискуют ослабить личностные границы чада. Ребенок будет нуждаться в любви и ласке, а значит, станет искать подобные чувства на стороне. И малыш будет рад любой персоне, которая его приголубит и пожалеет. Комплекс неполноценности останется у человека на всю жизнь и персона просто не сможет нормально существовать. Ее самооценка будет зависеть от мнения окружающих и от оценки деятельности человека.

Каким еще образом родители могут нарушать личностное пространство чада? Каждый человек с рождения имеет личные вещи. У персоны должна быть свои кружка, чашка, вилка и т. д. Если взрослые постоянно будут брать вещи малыша и говорить чаду, что это вполне нормальное явление и нужно уметь делиться, то у ребенка может сформироваться комплекс неполноценности, который в народе называют мягкосердечностью.

Что нужно оберегать от чужого посягательства

Хотите узнать больше о личностных границах? Ковалев поможет вам в этом. Вы можете открыть любое из его учебных пособий и поподробней узнать все особенности психологии человека. Среди прочего, Ковалев пишет о том, что нужно оберегать свои границы личности от чужих посягательств. Но чтобы что-то оберегать, нужно точно понимать, что именно.

1. Личные вещи. У каждого человека есть предметы, которые ему ценны, дороги и имеют для него какое-то важное значение. Такие вещи следует оберегать от чужих рук. Если кто-то будет брать ваши принадлежности без разрешения, то вы должны сделать человеку выговор. Думаете, это эгоизм? Да. И вполне оправданный. Нет смысла раздавать свои вещи всем подряд. Если вы и решите что-то кому-то одолжить, это должно быть лично вашим ненавязанным желанием. Все остальные способы изъятия у вас предметов можно считать прямым нарушением личностных границ.
2. Личное время. Человек должен иметь право на время, которое он тратит исключительно на себя. У персоны не должно возникать проблем с тем, чтобы побыть наедине с собой. Человек не обязан идти туда, куда его зовут друзья, только по той причине, что людям очень хочется видеть его. Всегда следует выделять время в своей рутине, чтобы побыть наедине со своими мыслями и подумать о чем-то личном. Поможет вам выстроить личностные границы психология. Книга, которую вы можете почитать на эту тему, имеет одноименное название с вашей проблемой, а авторы ее - Дженни Миллер и Виктория Ламберт.
3. Социальные связи. У каждого нормального человека должны быть хорошо налажены социальные связи. У любой персоны есть друзья, семья и вторая половинка. И с каждым из этих типов людей нужно правильно выстроить личностные границы. Как понять разницу между разными типами людей? Прислушайтесь к своей интуиции, она в таких вещах редко ошибается.
4. Мечты и желания. Вы имеете право мечтать и желать все что угодно. Ваши мечты не должны быть ограниченны или навязаны со стороны. Люди могут все, что захотят. И их свободу выбора никто не сможет ограничить.

Реакции на нарушения личных границ

Как нормальный человек реагирует, когда непрошеный гость пытается сунуть свой любопытный нос туда, куда его залезать не просили? Нарушение личностных границ в психологии можно охарактеризовать несколькими реакциями. Одни из них психологические, а другие имеют внешние проявления.

1. Негативные эмоции. В первую очередь человек, на личное пространство которого кто-то посягает, начинает сильно раздражаться. И это вполне нормально. Это является первым психологическим признаком того, что пора давать отпор непрошеному гостю. Нарушение личностных границ в этом случае не слишком существенное, но все равно персоне становится не по себе от того, что кто-то посягает на физическое или моральное пространство человека.
2. Ответная реакция. Человек, которого глубоко задели, среагирует моментально. Персона попробует оградиться от незваного гостя, и если это сделать не получится, тогда он перейдет в наступление. Персона попробует в ответ перейти допустимые личные границы оппонента.
3. Обидные слова. Следующий этап, на который переходит личность, на чье пространство покушаются - это оскорбления. Персона будет ругать своего обидчика и повышать на него голос. А если все это не поможет, значит, человек разозлится и перейдет на крик.
4. Физические увечья. Если оппонент не понимает, что нужно остановиться, то персона, чьи границы были нарушены, может перейти к использованию кулаков. Решать проблемы с использованием физической силы не самое лучшее решение, но порой ничего другого человеку не остается.

Разумный подход

Как человек должен показать свои личностные границы? Психологи советуют пользоваться таким способом. Персоне следует один раз остановить оппонента, который сделал слишком широкий шаг. Ваш обидчик должен понять, что он сделал что-то не то, и вы не потерпите к себе подобного обращения. Таким образом, вы делаете человеку первое предупреждение. Персона понимает, как с вами нужно обращаться. Но в следующий раз при встрече, человек может еще раз проверить границы допустимого. И если оппонент еще раз получит отпор, то поймет, что вы уверены в своих границах. Четко знать пределы допустимого очень полезно. И нет необходимости повторять человеку по несколько раз то, что вам неприятно. Ведь можно просто не позволять персоне переходить границы.

А если человек не понимает ваших слов и считает, что вы сможете стерпеть, нужно или прекращать общаться с этим оппонентом или резко реагировать на его выпады. В результате персона должна понять, что вы не шутите и действительно готовы защищать себя. Причем методы, которые будут оправдывать средства, можно применять даже не самые любезные.

Чтобы требовать соблюдения от других людей своих границ, нужно научиться соблюдать чужие границы. Никогда не валяйте дурака и не притворяйтесь, что не понимаете желания окружающих. Ведь потом эти самые люди могут перейти ваши границы и тем самым доставить вам неудобства.

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое - воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

Устранение проблем

Какнаучиться защищать личностные границы? Человек должен следовать нескольким простым правилам, которые помогут ему существенно улучшить свою жизнь.

1. Научитесь говорить нет. Если вам не хочется чего-то делать или же просто нет желания куда-то идти, скажите нет. Если человек просит вас об одолжении, а у вас мало времени и сил помогать ему, тогда лучше сразу откажитесь. Не переживайте, что вы как-то навредили знакомому. В первую очередь всегда думайте о себе и о своей выгоде. Ведь жизнь у человека одна и прожить ее нужно так, чтобы потом не сожалеть о том, как мало вы успели сделать.
2. Откажитесь от сильного чувства вины. Хотите увеличить личностные границы? Упражнение, которое поможет вам это сделать очень простое. Отказывайте людям в их просьбах и старайтесь заглушать чувство вины. Вы должны выработать рефлекс, когда вы отказываете человеку в чем-то, но при этом чувствуете себя так же хорошо, как если бы ему помогли.
3. Не оправдывайтесь. Не можете что-то сделать или же не хотите разглашать какую-то информацию, не нужно этого делать. Помните, что у вас есть личное право делать то, что хочется. Не переживайте и не думайте о том, что о вас подумают плохо другие люди. Какая разница, что подумают о вас друзья. Если это ваши хорошие знакомые, они ничего плохого не скажут. Ну а если это малознакомые персоны, они просто не найдут повода вас обсудить.
4. Не принимайте обиды близко к сердцу. Вас кто-то обидел или отказался помочь? Не принимайте обиду как личное оскорбление. Помните, что у каждого человека, и у вас в том числе, есть право на отказ. Если не хотите чего-то делать, просто скажите это человеку в лицо, но помните, что и персона может вам честно сказать, что не будет помогать.
5. Знайте свои права и обязанности. Человек, который хорошо понимает, что и кому он должен, никогда не будет страдать от слабых личностных границ. Персона будет уверена в себе и самодостаточна.

Выстраивание зоны собственного комфорта

Как выстроить личностные границы? Человек должен немного перекроить свой характер и научиться:

1. Уверенности в себе. Персона, которая считается в первую очередь со своим мнением, а не с мнением окружающих, будет счастлива. Такому человеку будет легко объяснить окружающим, где проходит зона его собственного комфорта, которую нарушать нельзя.
2. Мечтать и ставить цели. Восстановление личностных границ нужно начать с постановки своих желаний и целей. Человек должен куда-то в этой жизни идти, только тогда он сможет стать гармоничной личностью. Передвигаясь без ориентира, слишком легко потеряться в городской суете.
3. Научитесь давать отпор людям, нарушающим ваши границы. Нужно тактично, но все-таки твердо, отказывать всем, кто нарушает вашу зону комфорта. Такие персоны поступают некрасиво, и они должны это понимать. Если человек забыл про ваши границы, не стесняйтесь ему о них напоминать. Как изменить свои личностные границы? Книги про уверенность в себе помогут вам это сделать.

Большинство проводит на работе большую часть своей жизни. Вы заслуживаете уважительного отношения со стороны начальства и коллег. Границы - это не роскошь, от них зависит физическое и психологическое состояние, да и семейное благополучие в том числе.

Какие проблемы, связанные с личными границами, встречаются на работе?

Обычно это касается времени, обязанностей и различных этических вопросов. Вот несколько примеров нарушения границ:

Вы допоздна засиживаетесь на работе, несмотря на семейные дела и обязанности, работаете в выходные и в обеденный перерыв.

Вы отвечаете на электронные письма с работы в нерабочее время или во время отпуска.

Ваши начальники или коллеги относятся к вам неуважительно.

У вас нет полной ясности, кто отвечает за выполнение определенных рабочих задач.

Коллеги или начальники часто подходят к вам слишком близко, нарушая личное пространство.

Ваши коллеги часто опаздывают, и вам приходится делать что-то за них.

Коллега посылает вам электронные письма, написанные в пассивно-агрессивном тоне.

От вас требуют совершать неэтичные поступки, например подделывать отчеты.

К вам проявляют нежелательный сексуальный интерес.

Зачем нужны личные границы в рабочих отношениях?

При их отсутствии нам придется работать больше положенного, у нас появятся ощущение, что нас не ценят и не уважают. Границы помогают и нам, и нашим начальникам и коллегам лучше себя чувствовать на работе и быть продуктивнее. Они абсолютно необходимы, если мы хотим получать удовлетворение от своей работы.

В чем именно польза от разумных границ:

Каждый сотрудник ясно понимает, за что отвечает именно он.

В коллективе поддерживаются здоровые и уважительные отношения, улучшается моральное состояние сотрудников и их продуктивность, повышается лояльность сотрудников компании и уменьшается «текучка» кадров, уменьшается психологическое выгорание.

Все члены коллектива знают, чего ожидать друг от друга.

Что мешает их установить?

Если здоровые границы так полезны, почему мы не всегда готовы их установить? Работа служит не только источником дохода, она еще и поддерживает нашу самооценку. Нередко мы боимся ее потерять и не хотим «раскачивать лодку». Возможно, мы боимся, что нас посчитают «проблемными», или решат, что мы не умеем работать в команде.

Если мы не привыкли защищать свои границы, нам может быть страшно проявить уверенность и добиться достойных условий для работы. Мы боимся, что, сказав начальству «нет», повредим своему карьерному росту или окажемся уволены. Но стоит подумать о последствиях, к которым приводит отсутствие границ. В результате страдает ваше здоровье, продуктивность и даже отношения в семье.

Как установить границы?

Четко объясните, чего вы хотите. Прежде чем требовать что-то изменить, определитесь, что вы можете и чего не можете делать и в какой именно сфере вашей профессиональной деятельности хотите установить эти границы. У каждого из нас свои потребности, поэтому, возможно, вы не видите ничего плохого в том, чтобы отвечать на текстовые сообщения от начальника в воскресенье, другому это покажется недопустимым вмешательством в свою жизнь в нерабочее время.

Не усложняйте. Не нужно долгих объяснений. Например, если кто-то разговаривает с вами неподобающим образом (неуважительно, грубо, агрессивно и т.п.), часто достаточно сказать: «Вы не можете так со мной разговаривать».

Не молчите о проблемах. Не стоит ждать, пока проблема доведет вас до нервного истощения. Чем раньше и четче вы объясните, что вас не устраивает, тем больше шанс, что к вам прислушаются.

Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право отказать, если вас просят сделать что-то, что для вас недопустимо или неприятно или может вызвать большой стресс.

Возможны исключения и компромиссы. Найти правильный баланс между жесткими и гибкими границами может быть непросто. Вы должны быть готовы за себя постоять, но не стоит отказываться от возможности пойти на компромисс, когда это уместно. Возможно, придется чем-то пожертвовать, особенно если на этой работе или в этой профессии вы пока новичок. Но помните о принципах, которыми вы не готовы поступиться ни при каких условиях. К примеру, возможно, вы согласитесь в экстренной ситуации несколько раз поработать в выходные, но не будете терпеть, если ваш начальник вздумает кричать на вас.

Не ждите, что все пойдет гладко. Скорее всего, вы встретите сопротивление со стороны окружающих. Не падайте духом, на любые перемены требуется время. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши требования. К сожалению, есть и те, кто в принципе не уважает других. В таких случаях вам решать - смириться с их существованием или сменить место работы.

Не просто жалуйтесь, а предлагайте конкретные решения. Критикуя, предлагайте.

Спросите совета у коллег. Если не знаете, как поступить, посоветуйтесь с коллегой, с которым у вас хорошие отношения. Узнайте, как ему удается поддерживать оптимальный баланс в общении, или устройте мозговой штурм, чтобы вместе найти решение проблемы.

Об авторе

Шэрон Мартин (Sharon Martin), психотерапевт из Калифорнии, ее сайт.

Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то «нет».

Айрис Мердок

Для чего нужно четко обозначать черту «своей личной границы»? Для чего эту границу надо понять, осознать и изучить? Ответ прост – для счастья и внутреннего комфорта! Когда наши личные границы нарушаются, мы перестаем быть самими собой и начинаем жить чужой жизнью и плясать под чужие дудки. Это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности, сдерживаемому гневу, обидам и прочим негативным эмоциям. Нарушение личных границ вызывает дискомфорт, так как абсолютно каждому человеку необходимо личное пространство.

Личные отношения построить тоже сложно – не зная своих личных границ, мы позволяем партнеру не очень хорошо к нам относиться, терпя то, что терпеть нельзя. А потом в итоге срываемся, высказывая ему все что нужно и не нужно, и очень сильно портим отношения, а иногда и разрываем их.

А человек просто не знал, что вот «сюда» ходить можно, а вот «сюда» – уже нельзя. Кто в этом виноват? Он? Нет, виноваты вы, так как изначально не обозначили свои границы и свою четкую жизненную позицию.

Личные границы женщины

Родители часто учат девочек быть хорошими и послушными и делать все так, как им скажут. И девочки делают и ведут себя так, как им скажут, отучаясь чувствовать себя и свое тело. Все, что происходит лично с ней, отодвигается на второй план. Вследствие чего ее личные границы стираются, становятся проницаемыми.

Сегодня мы поговорим о том, как узнать и укрепить свои личные границы. Чтобы стать более счастливыми, успешными и радостными.

Узнать, что ваши границы нарушены довольно просто. Если вы испытываете раздражение, дискомфорт, а в некоторых случаях даже гнев, значит, они нарушены. Например, когда незнакомый человек подходит к вам слишком близко, вы испытываете раздражение, что он нарушил ваше личное пространство. Это раздражение появляется неосознанно. Такое же раздражение появляется и в любых межличностных отношениях, и именно оно является первым сигналом о нарушении ваших границ. Просто не отмахивайтесь от него, а обратите внимание, что вот здесь, именно в этом месте, находится ваша граница.

Как укрепить и обозначить личные границы

На уровне физического тела

Надо научиться чувствовать свое физическое тело. Прямо сейчас ощутите себя и положение своего тела в пространстве. Что вы испытываете – жар, холод, прохладу? На чем вы сидите или лежите, что видите и слышите. Прочувствуйте все участки своего тела и его границы. Если есть участки, о которых вы забыли или специально стараетесь не чувствовать их, прикоснитесь к ним. А затем прикоснитесь и к другим участкам тела, обратите внимание на тактильные ощущения. Учитесь ощущать себя в своем теле каждую секунду. Что вы ощущаете в данную секунду, читая эту статью? Будьте в теле всегда, постоянно, и тогда вы будете четко ощущать свои личные границы.

На уровне сознания и понимания

Подумайте, чего вы хотите? Лично Вы, а не ваши родители, супруги или социум. Напишите свою «Декларацию независимости», включив туда все, на что вы имеете право.

Например:

– Я имею право выражать свое мнение и быть услышанной;

– Я имею право на отдых и личное время;

– Я имею право жить в радости и удовольствии;

– Я имею право на физическую и душевную неприкосновенность;

– Я имею право ощущать разные эмоции;

– Я имею право любить того, кого хочу и не любить того, кого не хочу;

– Я имею право быть любимой;

– Я имею право действовать так, как считаю нужным;

– Я имею право на личное развитие и самореализацию.

На уровне общения с другими людьми

Самое главное – научиться говорить «нет». Порой это бывает довольно сложно сделать. Люди боятся говорить «нет», боясь, что их не будут любить. Что на них обидятся и перестанут с ними общаться. И они подвигают свои границы, испытывая при этом дискомфорт и раздражение, но боясь сказать «нет». На самом деле говоря «нет», вы просто защищаете свои границы, а не нарушаете чужие.

По сути, люди уважают даже врагов с принципами и четкими границами. А вот людей, постоянно пытающихся всем угодить, никогда не уважают и часто просто используют. Мужчины часто используют женщин, которые стараются им во всем угодить. Они относятся к ним неуважительно и все больше и больше подвигают их границы, иногда буквально садясь на голову. Кто в этом виноват? Виновата женщина, которая изначально позволила так себя с ней вести. Которая терпела неуважение в надежде, что когда-нибудь он оценит ее жертву, одумается и все поймет (какая она замечательная, добрая и позитивная).

Счастлива ли женщина в таких отношениях? Нет, конечно. Потому что человек, личные границы которого нарушены, счастлив быть не может априори. Потому что, как я уже писала выше, нарушение личных границ всегда приводит к раздражению и негативным эмоциям, зажатым внутри.

Если вы умеете кому-то в чем-то отказать, это не значит, что вас не будут любить. Просто не будут вами пользоваться – это да, а вот любить не перестанут, если действительно любят. Вы самостоятельный, взрослый, независимый человек и вы имеете право не делать того, чего не хотите. И также имеете право делать то, что хотите. Имеете право чего-то хотеть, и чего-то не хотеть. И вы имеете право сказать «нет». Всегда помните об этом!

Сейчас подумайте, какие поступки или слова других людей нарушают ваши границы? Что вам не нравится?

Кстати, подумайте и о том, не нарушаете ли вы чьи-то границы? Не лезете ли вы в чужую жизнь тогда, когда вас об этом не просят? Люди могут жить и поступать так, как они хотят и считают нужным. Вас это должно касаться только тогда, когда это задевает лично вас. Ваши границы – это когда приходят на вашу территорию и начинают там хозяйничать. А не тогда, когда вы идете на чужую территорию и хозяйничаете там, устанавливая свои правила.

Если человек нарушил ваши границы, не надо скандалить и кричать. Просто каким-либо образом дайте ему понять, что с вами так поступать нельзя. Например, договорились вы с мужчиной о свидании на 17 часов. Время 17.10, а его нет, и нет звонка о том, что он задерживается. Не ждите, просто разворачивайтесь и уходите. Иначе в позиции «ждущей» вы будете бесконечно. А в том случае, когда мужчина спросит вас о том, почему вы ушли, вы можете сказать: «Мы договорились встретиться в 17.00. К назначенному времени ты не пришел, и я ушла. Я сама никогда не опаздываю, уважая и ценя чужое время и хочу, чтобы мое время ценили тоже». Поверьте, если мужчина действительно в вас заинтересован, он больше никогда не будет опаздывать, и всегда будет предупреждать о задержке.

И не обязательно мужчина. Может у вас есть такая подруга, которую вы постоянно ждете. Если она будет знать, что вы ее ждать не будете, поверьте, она поторопится и выйдет из дома пораньше. А так она знает, что вы ее дождетесь, и поэтому считает вполне нормальным проявлять к вам неуважение, постоянно опаздывая.

То есть, если ваши границы нарушаются, наказывайте. Наглядно давайте понять, что с вами так вести себя нельзя.

Кстати, у мужчин с границами в гораздо большей степени порядок, чем у женщин. Они четко знают свои границы и умеют их отстаивать, нам у них есть чему поучиться.

Когда вы знаете свои границы, с вами гораздо легче общаться, как бы это вам сейчас не показалось странным. Просто люди будут уважать вас и знать, что ваше «да» обозначает да, а ваше «нет» обозначает нет.

Защищайте и отстаивайте свои границы и не нарушайте чужих! И тогда жизнь повернется к вам самой светлой и хорошей стороной!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Многие из нас сталкивались с неприятной ситуацией: коллеги или начальник забрал бумаги с нашего рабочего стола, в процессе выполнения большого проекта его передали кому-то другому или в выходной день нас срочно вызвали на работу.

Мы страшимся дать отпор

Как рассматривают подобные явления психологи? Любое вторжение в наше личное пространство – это акт т.н . агрессии со стороны руководства. Поэтому так важно вовремя и деликатно выставлять «пограничные столбики». Но этому нас никогда не учили – в нашем социуме, который во многом формировался под влиянием социалистических идей, уважать личные границы не принято.

Как правило, многие не понимают, что такие действия (задержать подчиненного после работы, передвинуть сроки отпуска, навязать кого-то в подчинение) – это именно нарушение личных границ.

На работе расставить «пограничные столбики» бывает еще труднее, чем в любой другой сфере жизни. Слишком велики риски: слишком активное сопротивление неделикатному начальнику может привести к увольнению, отсутствию карьерного роста или понижению заработной платы. А, бывает, что и ощущение незаменимости приятно щекочет самолюбие… Вот и идем мы на уступки, а со временем с обидой начинаем замечать, что наши заслуги не так уж и ценят. А все просто – стрессовые ситуации истощают, и мы поневоле становимся не таким уж бесценным работником.

Нередко наша уступчивость объясняется еще обыденнее: мы попросту не понимаем психологической подоплеки происходящего, не можем определить источник раздражения, поскольку не думаем о наших личных границах. Но необходимо понимать – они существуют, и соблюдать их очень важно!

Какие же границы нам необходимо защищать?

Эмоциональные границы . Их легко нарушить грубостью, нецензурной лексикой, обращением на «ты», оскорблениями, бестактными вопросами и комментариями о личной жизни, внешности или чем-то другом.

Границы личного пространства. К нему можно отнести наши рабочие стол и стул, шкаф, компьютер, чашку. Поэтому, если коллега наводит на вашем столе порядок или пользуется вашим ноутбуком, вы чувствуете неосознанное раздражение.

Границы рабочего пространства. Они определяются нашими функционально-ролевыми представлениями: что относится к моим функциям и обязанностям, а что – нет.Эти границы нарушаются, если порученная работа не входит в наши обязанности, если проект, который вы вели, передают другому сотруднику или подразделению, и даже если руководство обращается с заданием непосредственно к вашему подчиненному.

Временные границы нарушаются, когда нас вынуждают тратить личное время на выполнение рабочих задач. К примеру, совещания после окончания рабочего дня, любые мероприятия в выходные, телефонные звонки во время отпуска.

Физические границы – это индивидуальное восприятие комфортного расстояния до другого человека. Деловая зона, как правило, составляет около одного-полутора метров. Поэтому так неприятно, если кто-то из коллег подходит слишком близко, берет за рукав или обнимает при встрече.

Как защищать свои границы на работе?

Этап первый. Сначала нужно четко определиться с тем, чем мы владеем. Главное – усвоить для себя, какие аспекты личных границ именно для вас существенны, а какими можно пренебречь. Перечень не должен быть слишком обширным – выбираем для себя только принципиальные позиции.

Этап второй. Четко обрисовываем руководителю и коллегам, какие именно их действия вас не устраивают.

Этап третий. Сохраняем заявленную линию поведения и твердо отстаиваем свою позицию.

Труднее всего правильно провести разговор. Нужно учесть, что раздраженный тон, крик – это не отстаивание своих границ, это – вторжение в личные границы собеседника. Поэтому нужно воздерживаться и от советов – это тоже нарушение личных границ человека.

Тактика просителя тоже не может принести успеха в таких переговорах. Если вы чувствуете себя жертвой, боитесь последствий – серьезный разговор лучше просто не начинать. Страх на невербальном уровне отлично считывается окружающими, и вашим руководителем в том числе.

Шансы на удачное разрешение ситуации появляются, если вы придете к начальнику не в качестве агрессора или жертвы, а как человек, готовый к конструктивному сотрудничеству. Важно не высказать претензии, а выразить стремление улучшить работу.

Выигрышная позиция: демонстрация взаимного уважения, обе стороны заинтересованы друг в друге. Разговаривать с руководством необходимо спокойно и с достоинством, четко давая понять, где пролегает та грань, за которую мы не отступим. Такую тактику принято называть «стальная рука в бархатной перчатке».

Схематично принцип беседы выглядит так: «Да», «Но», «И». Например: «Я очень люблю свою работу, но я не могу жертвовать уик-эндами. Давайте решим, как можно реорганизовать процессы».

Умение выстраивать правильные отношения на работе и четко обозначать свои границы не зависит от должности, опыта или социального положения. Разумеется, обозначить границы личного пространства лучше в первый период адаптации на новой работе, но сделать это возможно и значительно позже. Но, конечно же, бывают начальники, не готовые слушать никаких аргументов. Проанализируйте, насколько вы готовы работать в постоянном стрессе? Длительное пребывание в эмоционально напряженной обстановке грозит развитием не только психических, но и соматических или психосоматических заболеваний. Конечно, в нашем случае лучше потерять работу, но сохранить здоровье.

Если вы понимаете, что не можете справиться с ситуацией, вам может помочь психолог или психотерапевт. Специалист поможет вам проанализировать происходящее, разработать и оттренировать оптимальную тактику разговора с руководителем, подобрать весомые аргументы. Во многом от того, как вы построите беседу с руководителем, зависят ваша карьера и доходы. Поэтому важно проконсультироваться с хорошим специалистом, чтобы снизить возможные риски.

Многие сталкиваются с проблемой, когда на результате работы сказывается то, что отношения в коллективе не имеют четкого разграничения, то есть отсутствует граница в рабочих отношения : как установить ее так, чтобы не стать врагом коллег? Об этом мы и поговорим далее.

Мы обсудим два варианта рабочих отношений – в общении с коллегами, и в общении с клиентами или заказчиками. На самом деле, от того, как позиционирует себя работник, во многом зависит и отношение к нему людей, с которыми он сталкивается по службе. В принципе, это касается не только служебных контактов, но и всех жизненных ситуаций: в дружбе, в семье, даже в общественных местах. Все зависит от того, как человек подает себя.

Границы в рабочих отношениях создает сам человек. Наверняка, те, кто работает в коллективе, замечали, что всегда есть коллеги, которые обсуждают между собой личные вопросы, вместе ходят после работы в кино и кафе, а есть те, кто общается только о рабочих моментах, и никак не пересекается с сотрудниками вне работы. Прежде всего, мы сами решаем, как хотим выстраивать общение с окружающими нас людьми.

Если говорить об отношениях с клиентами, то здесь тоже необходимо нарисовать для себя черту, заступать за которую категорически нельзя. Предлагая клиенту тот или иной товар, вы должны действовать строго в профессиональных интересах, видя перед собой потребителя, а не друга. В противном случае, вы начнете давать советы покупателю уже не в своих интересах, или интересах компании, а в выгодном свете именно для него, предлагая товар лучше, но дешевле, или и вовсе соглашаясь с тем, что не стоит тратиться на такую покупку, и так далее.

Каждый человек, который работает в офисе, на предприятии или в какой-либо фирме, большую часть своего времени посвящает именно работе. Утром, выходя из дома, мы возвращаемся назад только к вечеру, поэтому основные эмоции и впечатления приходятся именно на рабочее время. Из этого следует, что отношения на работе сказываются на общем психологическом и физическом состоянии, влияют на обстановку дома, и даже здоровье человека. Что чаще всего заставляет нас нервничать в рабочих отношениях? Чаще всего это либо вопросы этического характера, либо связанные с обязанностями, которые должен выполнять сотрудник. Приведем несколько распространенных ситуаций:

• Завал на работе: приходится откладывать домашние вопросы, общение с родными, в виду того, что нагрузка на работе достигает максимального уровня: приходится регулярно задерживаться по вечерам, брать работу на дом, приходить в офис по субботам, а иногда и воскресенья посвящать рабочим делам;
• Начальник требует вести электронную переписку даже в ваше законное свободное от работы время, например, по выходным, находясь в отпуске, на больничном, и так далее;
• Отношения с коллегами и начальством базируются на неуважении, хамстве, наглости;
• В коллективе нет четкого разделения труда: не распределена ответственность между всеми сотрудниками, что порождает непонимание, какую работу необходимо выполнить, а какая не входит в ваши полномочия;
• В общении с сотрудниками или клиентами вы часто сталкиваетесь с нарушением границы личного пространства;
• В виду того, что в коллективе многие приходят на работу не вовремя, вы вынуждены выполнять по утрам не только свою, но и чужую работу;
• Переписка с сослуживцем выходит за рамки рабочих отношений, она приобретает агрессивный или пассивный характер;
• Начальство обязывает подчиненных поступать неэтично, например, покрывать недостачи, фабриковать документы, и так далее;
• Начальник или сотрудник выказывает неоднозначные знаки внимания сексуальной направленности.

И это только некоторые проблемы, с которыми многие сталкиваются в своей профессиональной деятельности, когда граница в рабочих отношениях фактически размыта, и нет четкой вытроенной структурной корпоративной этики. Для начала мы поговорим о тех проблемах, которые формируются в самом рабочем коллективе в случае отсутствия этих границ.

Как установить границы в рабочих отношениях с коллегами и начальством?

Не смотря на то, что все компании стремятся позиционировать себя, как современные фирмы с налаженной корпоративной культурой и европейским уровнем коллективной работы, многие граждане все еще страдают от проблем в рабочих отношениях. Каждый человек во многом морально зависит от того, как к нему относятся на работе, насколько его уважают и ценят, а если он сталкивается с постоянными нападками со стороны коллег, оскорблениями от руководителя, то это может перерасти в серьезную психологическую травму. Она скажется и на его уверенности в себе, и на самооценке, и на всей жизни в принципе.

Многие держат в себе свое недовольство, боясь, что их сочтут слишком капризными, придирчивыми, если они поднимут тот или иной вопрос касательно рабочих границ. К сожалению, большая часть людей сперва ищут проблемы в себе, а уже потом начинают понимать, что, возможно, дело в окружающих. Не стоит забывать о том, что свое эмоциональное состояние, так же, как и физическое, необходимо ценить и беречь.

Устанавливаем границы в рабочих отношениях

Предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые помогут выделить четкие рамки для коллег, которые они не должны переступать ни при каких обстоятельствах.

1. Следует понятно и доступно объяснить, что именно вас не устраивает. Не стоит забывать о том, что каждый человек – индивидуален. Допустим, вас ужасно раздражает и напрягает то, что босс обращается к вам с рабочими вопросами во время вашего отпуска или выходного дня, но другому работнику это льстит. Он приходит на работу и с гордостью рассказывает, что сам руководитель звонил ему в воскресенье, чтобы посоветоваться! Откуда же начальник может знать, что у вас это не вызывает аналогичного восторга? Чтобы таких ситуаций не возникало, следует напрямую поговорить о том, что вам нужно личное время, чтобы провести его с семьей, а не думать о рабочих вопросах. Попросите главного спрашивать и уточнять все интересующие нюансы в пятницу, или переносить на утро понедельника.
2. Не стоит ходить вокруг да около. Если вы решили пресечь то отношение, которое считаете недопустимым, не следует начинать издалека, подбирать слова, и так далее, просто озвучьте суть проблемы. Вам не дает проходу коллега, который делает неоднозначные намеки? Скажите ему напрямую, что он мешает вам работать, и если это не прекратиться, то вы будете решать проблему через начальника.
3. Не замалчиваете проблему, если таковая имеется. Если отношения на работе не устраивают вас, не стоит молча, сцепив зубы, и плача в коридоре, терпеть обиды, сразу же выскажите, что вы не приемлете подобного. Например, в вашем отделе собрались сотрудники, которые фамильярно относятся друг к другу, отпускают шуточки, используют нецензурную лексику. Просто поясните, что между собой они могут общаться, как хотят, но для вас подобный стиль ведения разговора обидный и недопустимый.
4. Научитесь отказывать. Не позволяйте коллегам на себе ездить. Если вы раз или два помогли сотруднику, это не значит, что теперь он может переложить на ваши плечи все свои обязанности. Как только вы заметите, что просьбы о помощи вошли в привычку, категорически откажитесь делать чужую работу. В противном случае придется трудиться за весь отдел.
5. Не будьте категоричны. Выстраивать границы в рабочих отношениях необходимо, и очень сложно сделать это так, чтобы не прослыть врагом коллектива или вечно недовольным сотрудником, но надо стараться. Все же эмоционально и физическое состояние дороже. В любой ситуации можно найти золотую середину. Например, научиться отказывать, это не значит, на любую просьбу реагировать категорическим нет, даже не успев дослушать ее до конца. Вы всегда можете помочь коллеге, которой надо забрать малыша из садика, или посетить врача, но если человеку просто надоело составлять отчет, и он решил переложить обязанность на ваши плечи – это другое дело.
6. Не надейтесь на то, что коллектив воспримет ваше недовольство тем или иным отношением, с восторгом. Изначально многие будут недовольны тем, что их поставили на место, но такова уж человеческая сущность. Однако раз или два оборвав фамильярное обращение, вы постепенно заставите человека понять, что не воспринимаете подобного к себе отношения, и возможно, уже на третий раз он обратиться к вам по имени отчеству, как того требует рабочая этика. Все люди разные, кому-то достаточно один раз намекнуть, что вы не приемлите той или иной формы поведения, а другому нужно повторять и десять раз, чтобы, наконец, установить границы. К сожалению, встречаются и те, кто назло не принимает ничьих просьб, и продолжают действовать по-своему, тогда придется либо искать другие способы воздействия, либо поискать другую работу.
7. Не следует жаловаться. Если вас не устраивает, что начальник заваливает работой, тем самым заставляя сидеть в офисе до ночи, поговорите с ним, предложите альтернативные решения. Например, попросите разделить какую-то часть работы между вами и коллегой, или назначить вам помощника.
8. Посоветуйте с коллегами или начальником. В любом коллективе вы наверняка найдете коллегу, с которым сложатся доверительные отношения, спросите у него совета, как поступить в сложившейся ситуации. Если он не страдает от той же проблемы в коллективе, что и вы, то поинтересуйтесь, как ему удалось выстроить такие границы в рабочих отношениях . Возможно, он даст несколько дельных советов, которые помогут и вам.

Карина Емельянова