Личные границы — Как не потерять себя. Узнали себя в одной из этих ролей? Личные границы женщины

Наверняка в вашей жизни были ситуации, когда с вами поступали так, как вам совсем не нравилось. Или в вашем обществе вели себя так, как для вас неприемлемо. Принимали ли вы меры? Уверена, многие сейчас подумают: «Да, принимала» – и большинство соврут сами себе. Принятые меры – это когда такое больше не повторяется. Так вы принимали меры? Точнее, люди, на которых эти меры были направлены, так поступали еще раз? Или кто-то другой так поступал?

Согласитесь, если неприятная ситуация повторяется раз за разом, то это как минимум доставляет дискомфорт. И плюс у меня для вас плохая новость – у вас не очерчены личные границы.

Что такое личные границы?

Личные границы – это некий свод правил, говорящий окружающим, как с вами можно обойтись, а как нельзя. Считайте, что вы – государство, а границы – это таможня. У кого-то таможня пропускает нелегалов, а у кого-то нет – на кого-то можно накричать, а на кого-то нет.

Перед тем как устанавливать свои границы, вам стоит подготовиться к двум совершенно неизбежным ситуациям.

• #1 Люди всегда будут прощупывать ваши границы, и, если вы позволите безнаказанно сделать что-то один раз, будьте готовы, что ситуация повторится.
• #2 Если у вас нет собственных границ, вы регулярно будете нарушать чужие, а это неизбежные конфликты, испорченные взаимоотношения и нервотрепки.

Что происходит с человеком без личных границ? Его подстраивают под себя, используют, делают удобным, стесняют, занижают самооценку и т. д. Надо ли это человеку? Уж точно нет.

И если вы сейчас поняли, что с личными границами у вас беда, то предлагаю всего четыре шага по их установке. Не прыгайте с места в карьер, но и не откладывайте на следующую жизнь – как только установите границы, увидите, что ваша жизнь изменилась и изменилось отношение окружающих к вам.

С чего начать?

1. Разумность

Первое и самое главное, что нужно понять, – вы устанавливаете свои собственные правила, а не рассказываете другому человеку, как ему жить. Разберем на примере. Представьте, что вы – Италия и вы сами у себя президент: имеете конституцию, законы, всякие акты, нормы и сиесту с 14 до 17. Но при этом вы со своими правилами не приезжаете в Германию и не рассказываете ее жителям, как они неправильно живут и что им срочно нужно ввести сиесту. Понимаете, да? Вы говорите человеку, как нельзя обращаться конкретно с вами на вашей территории, но не говорите, что человеку делать, во что верить, как ходить и как дышать.

2. Последствия

Человек должен понимать последствия, которые нагрянут, если он нарушит ваши границы. Например, вам стоит сказать начальнику, регулярно просящему выйти по выходным без оплаты, что если он будет так относиться к вам и вашему времени, то вы просто уйдете в другую компанию. Если мужчина на вас кричит, вам стоит быть непреклонной: «Если ты будешь повышать на меня голос, я просто прекращу с тобой общаться и прекращу наши отношения».

3. Взаимность

Не поступайте с людьми так, как не хотите, чтобы поступали с вами. Не нарушайте личные границы окружающих. Если вы первая начинаете кричать на мужа, не удивляйтесь, что он будет кричать на вас. Если вы все время опаздываете на работу и отпрашиваетесь пораньше, не удивляйтесь, что начальник нарушит ваши границы и заплатит вам зарплату чуть позже, потому что вы поступаете с ним точно так же.

4. Защита

Руководствуйтесь принципом «я не наказываю тебя, я защищаю себя». Это то же самое, что вы не разрешаете заходить в ваш дом в грязных ботинках и топать по белому ковру – у вас нет цели наказать другого человека и ограничить его в чем-то. Ваша цель – защитить свои белые ковры, свой кошелек от платы за химчистку и свои руки от моющих средств. Или другая ситуация – если ваша подруга регулярно опаздывает, вы имеете полное право сказать ей: «Я понимаю, что ты опаздываешь, – возможно, у тебя есть на это веские причины, но я не готова терять свое личное время на ожидание тебя. Меня не устраивают твои опоздания, я не буду с тобой больше встречаться». В таком случае вы не занимаете обвинительную позицию, а просто говорите за себя.

Всего четыре шага, но личные границы вы уже обозначили. Осталась самая малость – их отстоять.

Будьте решительной и упорной, не отходите от своих приоритетов и ценностей, не думайте «он/она/они просто забылись, ничего сейчас делать не буду, а вот потом…» Не будет потом.

После второго шанса будет третий, после третьего – десятый, после десятого – двадцать пятый. Если вы всех предупредите, как можно себя вести с вами, а как нельзя, заявите о санкциях, а потом не сделаете ничего из обещанного, то границ у вас как не было, так и не будет. Согласна, это нелегко, но у вас получится!

Многие сталкиваются с проблемой, когда на результате работы сказывается то, что отношения в коллективе не имеют четкого разграничения, то есть отсутствует граница в рабочих отношения : как установить ее так, чтобы не стать врагом коллег? Об этом мы и поговорим далее.

Мы обсудим два варианта рабочих отношений – в общении с коллегами, и в общении с клиентами или заказчиками. На самом деле, от того, как позиционирует себя работник, во многом зависит и отношение к нему людей, с которыми он сталкивается по службе. В принципе, это касается не только служебных контактов, но и всех жизненных ситуаций: в дружбе, в семье, даже в общественных местах. Все зависит от того, как человек подает себя.

Границы в рабочих отношениях создает сам человек. Наверняка, те, кто работает в коллективе, замечали, что всегда есть коллеги, которые обсуждают между собой личные вопросы, вместе ходят после работы в кино и кафе, а есть те, кто общается только о рабочих моментах, и никак не пересекается с сотрудниками вне работы. Прежде всего, мы сами решаем, как хотим выстраивать общение с окружающими нас людьми.

Если говорить об отношениях с клиентами, то здесь тоже необходимо нарисовать для себя черту, заступать за которую категорически нельзя. Предлагая клиенту тот или иной товар, вы должны действовать строго в профессиональных интересах, видя перед собой потребителя, а не друга. В противном случае, вы начнете давать советы покупателю уже не в своих интересах, или интересах компании, а в выгодном свете именно для него, предлагая товар лучше, но дешевле, или и вовсе соглашаясь с тем, что не стоит тратиться на такую покупку, и так далее.

Каждый человек, который работает в офисе, на предприятии или в какой-либо фирме, большую часть своего времени посвящает именно работе. Утром, выходя из дома, мы возвращаемся назад только к вечеру, поэтому основные эмоции и впечатления приходятся именно на рабочее время. Из этого следует, что отношения на работе сказываются на общем психологическом и физическом состоянии, влияют на обстановку дома, и даже здоровье человека. Что чаще всего заставляет нас нервничать в рабочих отношениях? Чаще всего это либо вопросы этического характера, либо связанные с обязанностями, которые должен выполнять сотрудник. Приведем несколько распространенных ситуаций:

• Завал на работе: приходится откладывать домашние вопросы, общение с родными, в виду того, что нагрузка на работе достигает максимального уровня: приходится регулярно задерживаться по вечерам, брать работу на дом, приходить в офис по субботам, а иногда и воскресенья посвящать рабочим делам;
• Начальник требует вести электронную переписку даже в ваше законное свободное от работы время, например, по выходным, находясь в отпуске, на больничном, и так далее;
• Отношения с коллегами и начальством базируются на неуважении, хамстве, наглости;
• В коллективе нет четкого разделения труда: не распределена ответственность между всеми сотрудниками, что порождает непонимание, какую работу необходимо выполнить, а какая не входит в ваши полномочия;
• В общении с сотрудниками или клиентами вы часто сталкиваетесь с нарушением границы личного пространства;
• В виду того, что в коллективе многие приходят на работу не вовремя, вы вынуждены выполнять по утрам не только свою, но и чужую работу;
• Переписка с сослуживцем выходит за рамки рабочих отношений, она приобретает агрессивный или пассивный характер;
• Начальство обязывает подчиненных поступать неэтично, например, покрывать недостачи, фабриковать документы, и так далее;
• Начальник или сотрудник выказывает неоднозначные знаки внимания сексуальной направленности.

И это только некоторые проблемы, с которыми многие сталкиваются в своей профессиональной деятельности, когда граница в рабочих отношениях фактически размыта, и нет четкой вытроенной структурной корпоративной этики. Для начала мы поговорим о тех проблемах, которые формируются в самом рабочем коллективе в случае отсутствия этих границ.

Как установить границы в рабочих отношениях с коллегами и начальством?

Не смотря на то, что все компании стремятся позиционировать себя, как современные фирмы с налаженной корпоративной культурой и европейским уровнем коллективной работы, многие граждане все еще страдают от проблем в рабочих отношениях. Каждый человек во многом морально зависит от того, как к нему относятся на работе, насколько его уважают и ценят, а если он сталкивается с постоянными нападками со стороны коллег, оскорблениями от руководителя, то это может перерасти в серьезную психологическую травму. Она скажется и на его уверенности в себе, и на самооценке, и на всей жизни в принципе.

Многие держат в себе свое недовольство, боясь, что их сочтут слишком капризными, придирчивыми, если они поднимут тот или иной вопрос касательно рабочих границ. К сожалению, большая часть людей сперва ищут проблемы в себе, а уже потом начинают понимать, что, возможно, дело в окружающих. Не стоит забывать о том, что свое эмоциональное состояние, так же, как и физическое, необходимо ценить и беречь.

Устанавливаем границы в рабочих отношениях

Предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые помогут выделить четкие рамки для коллег, которые они не должны переступать ни при каких обстоятельствах.

1. Следует понятно и доступно объяснить, что именно вас не устраивает. Не стоит забывать о том, что каждый человек – индивидуален. Допустим, вас ужасно раздражает и напрягает то, что босс обращается к вам с рабочими вопросами во время вашего отпуска или выходного дня, но другому работнику это льстит. Он приходит на работу и с гордостью рассказывает, что сам руководитель звонил ему в воскресенье, чтобы посоветоваться! Откуда же начальник может знать, что у вас это не вызывает аналогичного восторга? Чтобы таких ситуаций не возникало, следует напрямую поговорить о том, что вам нужно личное время, чтобы провести его с семьей, а не думать о рабочих вопросах. Попросите главного спрашивать и уточнять все интересующие нюансы в пятницу, или переносить на утро понедельника.
2. Не стоит ходить вокруг да около. Если вы решили пресечь то отношение, которое считаете недопустимым, не следует начинать издалека, подбирать слова, и так далее, просто озвучьте суть проблемы. Вам не дает проходу коллега, который делает неоднозначные намеки? Скажите ему напрямую, что он мешает вам работать, и если это не прекратиться, то вы будете решать проблему через начальника.
3. Не замалчиваете проблему, если таковая имеется. Если отношения на работе не устраивают вас, не стоит молча, сцепив зубы, и плача в коридоре, терпеть обиды, сразу же выскажите, что вы не приемлете подобного. Например, в вашем отделе собрались сотрудники, которые фамильярно относятся друг к другу, отпускают шуточки, используют нецензурную лексику. Просто поясните, что между собой они могут общаться, как хотят, но для вас подобный стиль ведения разговора обидный и недопустимый.
4. Научитесь отказывать. Не позволяйте коллегам на себе ездить. Если вы раз или два помогли сотруднику, это не значит, что теперь он может переложить на ваши плечи все свои обязанности. Как только вы заметите, что просьбы о помощи вошли в привычку, категорически откажитесь делать чужую работу. В противном случае придется трудиться за весь отдел.
5. Не будьте категоричны. Выстраивать границы в рабочих отношениях необходимо, и очень сложно сделать это так, чтобы не прослыть врагом коллектива или вечно недовольным сотрудником, но надо стараться. Все же эмоционально и физическое состояние дороже. В любой ситуации можно найти золотую середину. Например, научиться отказывать, это не значит, на любую просьбу реагировать категорическим нет, даже не успев дослушать ее до конца. Вы всегда можете помочь коллеге, которой надо забрать малыша из садика, или посетить врача, но если человеку просто надоело составлять отчет, и он решил переложить обязанность на ваши плечи – это другое дело.
6. Не надейтесь на то, что коллектив воспримет ваше недовольство тем или иным отношением, с восторгом. Изначально многие будут недовольны тем, что их поставили на место, но такова уж человеческая сущность. Однако раз или два оборвав фамильярное обращение, вы постепенно заставите человека понять, что не воспринимаете подобного к себе отношения, и возможно, уже на третий раз он обратиться к вам по имени отчеству, как того требует рабочая этика. Все люди разные, кому-то достаточно один раз намекнуть, что вы не приемлите той или иной формы поведения, а другому нужно повторять и десять раз, чтобы, наконец, установить границы. К сожалению, встречаются и те, кто назло не принимает ничьих просьб, и продолжают действовать по-своему, тогда придется либо искать другие способы воздействия, либо поискать другую работу.
7. Не следует жаловаться. Если вас не устраивает, что начальник заваливает работой, тем самым заставляя сидеть в офисе до ночи, поговорите с ним, предложите альтернативные решения. Например, попросите разделить какую-то часть работы между вами и коллегой, или назначить вам помощника.
8. Посоветуйте с коллегами или начальником. В любом коллективе вы наверняка найдете коллегу, с которым сложатся доверительные отношения, спросите у него совета, как поступить в сложившейся ситуации. Если он не страдает от той же проблемы в коллективе, что и вы, то поинтересуйтесь, как ему удалось выстроить такие границы в рабочих отношениях . Возможно, он даст несколько дельных советов, которые помогут и вам.

Карина Емельянова

Если в твоей жизни слишком много людей: мама постоянно лезет с советами по работе, подруга названивает в любое время суток, а парень указывает, с кем тебе общаться, а с кем нет — у тебя явные проблемы с личными границами. Кажется, что в отношениях с близкими нет места запретам. Но личное пространство должно быть в любой сфере, будь то семья, работа или дружба. Heroine разбирается, что такое личные границы и как их правильно устанавливать.

Что такое личные границы

Чтобы установить границы, ты должна хорошо понимать, что это такое. Вот как объясняет психотерапевт Расин Генри:

Граница — это линия уважения. Это ограничение, которое вы накладываете на определенное поведение, которое неприятно или нежелательно. Это способ словесно или невербально показать, как вы хотите, чтобы с вами обращались.

Когда кто-то говорит или делает то, что тебя обижает или доставляет неудобство, стоит подумать об установлении границ, чтобы такое поведение не повторялось.

Границы важны во всех типах отношений – романтических, дружеских, рабочих, семейных. Часто окружающие ненамеренно расстраивают нас. Установка правил поведения в конечном итоге поможет тебе чувствовать себя лучше.

Как установить границы

Сначала обозначь их в своей голове

Прежде чем приставать к человеку с ультиматумами, ты должна четко определиться со своими желаниями. Обозначь, что в его поведении доставляет тебе неудобство и почему это происходит.

Не всегда в нарушении границ виноват кто-то другой. Мы сами часто даем повод выходить за рамки: слишком откровенничаем с коллегой, с которым не планируем дружить, безо всякой цели или соглашаемся на запреты партнера.

Реши, для чего ты устанавливаешь эти границы, только тогда ты сможешь доступно и корректно объяснить это человеку.

Подумай, как лучше об этом сказать

Игнорировать сообщения и избегать встречи – не лучший способ намекнуть человеку, что ты раздражена. Это грубо и слишком неоднозначно. Только прямой разговор поможет тебе добиться того, чтобы тебя уважали.

Как и все важные разговоры, обсуждение границ должно проходить лично. Хотя это правило применимо не ко всем ситуациям. Если чувствуешь, что тебе неловко говорить наедине, лучше воспользоваться сообщением в интернете. В некоторых случаях это помогает быть откровенней и понятней выразить мысль.

Обсуждай границу как то, что поможет наладить отношения, а не отдалить вас.

Будь готова к реакции собеседника

Подумай заранее, как человек может отреагировать на твои ограничения. Если знаешь, что он не умеет слушать – будь лаконична. Плохо воспринимает критику – говори о том, как ты себя чувствуешь, а не обвиняй его. Не относится к твоим словам серьезно – будь честной и даже жесткой.

Скорее всего, человек не сразу примет твою попытку установить личные границы. Объясни, что ты пришла с миром, но не отступай от своего решения.

Сохраняй границы

Обозначить границы – не самое сложное, важно сохранить их дальше в отношениях. Человек может покивать и согласиться, но продолжать вести себя, как обычно. Повторяй свою просьбу столько, сколько потребуется. В худшем случае стоит ограничить или прекратить общение, чтобы показать серьезность намерений. Не забывай, почему тебе важны эти границы, и ставь свои чувства на первое место.

Сохранение границ зависит не только от человека, с которым ты разговариваешь. Ты тоже должна играть по своим правилам. Если просишь в твою личную жизнь – не жалуйся маме на свои проблемы с парнем.

Перед тем, как начать разговор о личных границах, определись, в состоянии ли ты соблюдать их.

Как считаешь, должны ли быть личные границы в отношениях с семьей и партнером?

Вы уже знаете каковы бывают и какие мотивы движут людьми, когда они выстраивают нездоровые барьеры. О психологических границах в браке и в читайте сегодняшнюю статью. Как всегда жду от Вас личных примеров, поскольку осознание и разбор своих историй и ведет в конечном счете к так нужным Вам изменениям и личностному росту.

Законы психологических границ в браке.

Вы пытаетесь контролировать и управлять поведением супруга?

Давайте рассмотрим 3 основных закона установления здоровых психологических границ в браке: Закон Последствий, Закон Ответственности и Закон Власти.

Закон последствий безответственного поведения в браке.

Закон последствий в установлении психологических границ в браке звучит так: «что посеешь, то и пожнешь». Или по другому этот закон называется законом причины и следствий, законом ответственного поведения.

* * Если Вы курите, то вполне вероятно у Вас появится кашель.

Все, что Вы можете делать — это влиять на окружение.

Влиять можно только личным примером, секрет в том, что поскольку Вы не можете заставить измениться других людей, то для того, чтобы из разрушительное поведение больше на Вас не влияло, Вы можете и должны изменить самого себя.

Устанавливаем границы нашей власти:

Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни или не разрушительного поведения.

Правильнее будет принять человека таким, какой он есть, с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды.

Поступая так, мы показываем силу, которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек.

Некоторые речевые модели установления психологических границ в браке.

Пример 1:

«Хватит на меня кричать. ты должен обращаться со мной ласково».

«Ты можешь продолжать кричать на меня сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь».

Пример 2:

До установления психологических границ: «Ты должен, наконец перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад».

После установления психологических границ: «Тебе решать — бороться со своим пьянством или нет. Ноя не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к соседям и скажем им, по какой причине мы это делаем. Твое пьянство — это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет».

Пример 3:

До установления психологических границ: «Ты просто извращенец, если увоекаешься порнографией. Ты низводишь себя ло уровня животного. Нет, ты действительно больной!».

После установления психологических границ: «Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать, но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай.»

Важное замечание!

Прекрасную речевую модель, которая является отличной иллюстрацией и выражением всех 3-х законов установления психологических границ в браке, да и в любых взаимоотношениях, я изложил в одном из .

Я конечно же веду речь о модели безконфликтного общения и в то же время о речевой технике отстаивания и выражения своих границ — о . Если Вы еще не смотрели запись этого вебинара, .

Напишите в комментариях , примеры соблюдения или нарушения 3-х законов установления психологических границ в браке из Вашей жизни. Что мешает Вам установить здоровые границы?

Многие из нас сталкивались с неприятной ситуацией: коллеги или начальник забрал бумаги с нашего рабочего стола, в процессе выполнения большого проекта его передали кому-то другому или в выходной день нас срочно вызвали на работу.

Мы страшимся дать отпор

Как рассматривают подобные явления психологи? Любое вторжение в наше личное пространство – это акт т.н . агрессии со стороны руководства. Поэтому так важно вовремя и деликатно выставлять «пограничные столбики». Но этому нас никогда не учили – в нашем социуме, который во многом формировался под влиянием социалистических идей, уважать личные границы не принято.

Как правило, многие не понимают, что такие действия (задержать подчиненного после работы, передвинуть сроки отпуска, навязать кого-то в подчинение) – это именно нарушение личных границ.

На работе расставить «пограничные столбики» бывает еще труднее, чем в любой другой сфере жизни. Слишком велики риски: слишком активное сопротивление неделикатному начальнику может привести к увольнению, отсутствию карьерного роста или понижению заработной платы. А, бывает, что и ощущение незаменимости приятно щекочет самолюбие… Вот и идем мы на уступки, а со временем с обидой начинаем замечать, что наши заслуги не так уж и ценят. А все просто – стрессовые ситуации истощают, и мы поневоле становимся не таким уж бесценным работником.

Нередко наша уступчивость объясняется еще обыденнее: мы попросту не понимаем психологической подоплеки происходящего, не можем определить источник раздражения, поскольку не думаем о наших личных границах. Но необходимо понимать – они существуют, и соблюдать их очень важно!

Какие же границы нам необходимо защищать?

Эмоциональные границы . Их легко нарушить грубостью, нецензурной лексикой, обращением на «ты», оскорблениями, бестактными вопросами и комментариями о личной жизни, внешности или чем-то другом.

Границы личного пространства. К нему можно отнести наши рабочие стол и стул, шкаф, компьютер, чашку. Поэтому, если коллега наводит на вашем столе порядок или пользуется вашим ноутбуком, вы чувствуете неосознанное раздражение.

Границы рабочего пространства. Они определяются нашими функционально-ролевыми представлениями: что относится к моим функциям и обязанностям, а что – нет.Эти границы нарушаются, если порученная работа не входит в наши обязанности, если проект, который вы вели, передают другому сотруднику или подразделению, и даже если руководство обращается с заданием непосредственно к вашему подчиненному.

Временные границы нарушаются, когда нас вынуждают тратить личное время на выполнение рабочих задач. К примеру, совещания после окончания рабочего дня, любые мероприятия в выходные, телефонные звонки во время отпуска.

Физические границы – это индивидуальное восприятие комфортного расстояния до другого человека. Деловая зона, как правило, составляет около одного-полутора метров. Поэтому так неприятно, если кто-то из коллег подходит слишком близко, берет за рукав или обнимает при встрече.

Как защищать свои границы на работе?

Этап первый. Сначала нужно четко определиться с тем, чем мы владеем. Главное – усвоить для себя, какие аспекты личных границ именно для вас существенны, а какими можно пренебречь. Перечень не должен быть слишком обширным – выбираем для себя только принципиальные позиции.

Этап второй. Четко обрисовываем руководителю и коллегам, какие именно их действия вас не устраивают.

Этап третий. Сохраняем заявленную линию поведения и твердо отстаиваем свою позицию.

Труднее всего правильно провести разговор. Нужно учесть, что раздраженный тон, крик – это не отстаивание своих границ, это – вторжение в личные границы собеседника. Поэтому нужно воздерживаться и от советов – это тоже нарушение личных границ человека.

Тактика просителя тоже не может принести успеха в таких переговорах. Если вы чувствуете себя жертвой, боитесь последствий – серьезный разговор лучше просто не начинать. Страх на невербальном уровне отлично считывается окружающими, и вашим руководителем в том числе.

Шансы на удачное разрешение ситуации появляются, если вы придете к начальнику не в качестве агрессора или жертвы, а как человек, готовый к конструктивному сотрудничеству. Важно не высказать претензии, а выразить стремление улучшить работу.

Выигрышная позиция: демонстрация взаимного уважения, обе стороны заинтересованы друг в друге. Разговаривать с руководством необходимо спокойно и с достоинством, четко давая понять, где пролегает та грань, за которую мы не отступим. Такую тактику принято называть «стальная рука в бархатной перчатке».

Схематично принцип беседы выглядит так: «Да», «Но», «И». Например: «Я очень люблю свою работу, но я не могу жертвовать уик-эндами. Давайте решим, как можно реорганизовать процессы».

Умение выстраивать правильные отношения на работе и четко обозначать свои границы не зависит от должности, опыта или социального положения. Разумеется, обозначить границы личного пространства лучше в первый период адаптации на новой работе, но сделать это возможно и значительно позже. Но, конечно же, бывают начальники, не готовые слушать никаких аргументов. Проанализируйте, насколько вы готовы работать в постоянном стрессе? Длительное пребывание в эмоционально напряженной обстановке грозит развитием не только психических, но и соматических или психосоматических заболеваний. Конечно, в нашем случае лучше потерять работу, но сохранить здоровье.

Если вы понимаете, что не можете справиться с ситуацией, вам может помочь психолог или психотерапевт. Специалист поможет вам проанализировать происходящее, разработать и оттренировать оптимальную тактику разговора с руководителем, подобрать весомые аргументы. Во многом от того, как вы построите беседу с руководителем, зависят ваша карьера и доходы. Поэтому важно проконсультироваться с хорошим специалистом, чтобы снизить возможные риски.