Личные границы — Как не потерять себя. Что такое личные границы? — Как построить здоровые отношения

Представьте, что двери вашего дома открыты нараспашку и туда заходят все, кому не лень. Эти люди пачкают вашу мебель, заносят грязь в грязной обуви, бьют посуду, берут без спроса ваши вещи. И никто из них не спрашивает вашего разрешения. Уверена, что вы будете недовольны таким отношением к себе и будете чувствовать, что находитесь словно в общественном туалете.

На этом примере я хотела показать вам, что именно тоже самое происходит и тогда, когда другие люди беспардонно вторгаются в наши чувства и эмоции. Думаю, что вам знакомо чувство, когда другие пытаются манипулировать вами, надавить на вас. Такое чувство многие испытывают на работе, при общении с друзьями, в семье.

Эту технологию часто используют менеджеры по продажам, предлагая купить что-то. И если человек не может отстоять свои границы, то становится обладателем очередной ненужной вещи.

В этой статье мы ещё раз попробуем разобраться, что же подразумевает под собой понятие «личные границы человека», будем учиться их правильно отстаивать.

Зачем нужны личные границы человеку

Личные границы – это условное понятие. Оно обозначает своеобразную черту, которой отделяется мироощущение отдельного человека от установок и различных намерений людей, которые его окружают. Некоторые люди выстраивают трёхметровые заборы, а у некоторых и вовсе отсутствуют эти границы.

Личные границы нужны для того, чтобы человек чётко понимал, где его «Я», а где «чужие», где его поступки и эмоции, а где – нет.

Подумайте, много ли в вашем окружении людей, которые берегут свой внутренний мир как наивысшую ценность, не позволяя никому туда вторгаться? А вы являетесь таким человеком?

Ответьте себе на такие вопросы:

·Вы всегда делаете то, что хотите или пытаетесь кому-то угодить?

·В различных ситуациях, которые касаются непосредственно вас, вы сами принимаете решение или же первостепенным для вас является мнение окружающих?

·Часто ли вы испытываете желание отказать человеку, но при этом говорите «Да»?

·Много ли у вас друзей, которые используют вас для того, чтобы слить свой негатив, при этом им совершенно неинтересно, является ли эта информация нужной для вас?

Если все, что было перечислено выше, присутствует в вашей жизни, то окружающие самым наглым образом нарушают ваши границы.

Какова же плата за то, что у человека не выстроены личные границы?

Самое основное и, пожалуй, самое важное – душевное равновесие человека полностью нарушается. Его постоянно преследует дискомфорт и испорченное настроение, присутствует постоянно чувство, что сил не хватает ни на что.

Человек тратит просто огромное количество энергии на то, чтобы сохранять отношения с окружающими людьми. Он позволяет собой манипулировать, ему это не нравится, но он молчит. Представьте, что вы работаете за кого-то только потому, что не смогли отказать. Что вы будете испытывать? Раздражение и дискомфорт, и будете понимать, что вас просто используют.

Некоторые думают, что нечто подобное может случиться только с теми, в окружении которых находится только плохие люди. Они думают, что хороший друг или товарищ никогда не будет использовать их в своих личных целях. Это грубое заблуждение. Личные границы – это задача каждого отдельного человека и каждый должен научиться их выстраивать. В противном случае окружающие просто сядут на «шею».

Виды личных границ

1. Физическая граница.

Эта граница является самой ощутимой. Её чертой является кожа человека. Если человека толкнуть, то он сразу почувствует нарушение этой границы.

Физические границы для общения разделяют на 3 вида:

·Социальная или публичная. Расстоянии - 3,6 метра. На этом расстоянии выступают перед публикой, держат незнакомцев.

·Персональная. От 1,5 метра. Это расстояние для делового общения, официальных встреч, кратковременных контактов.

·Личная. 1 – 1,5 метра. В этих границах формируются все человеческие конфликты. На эту зону человек претендует в обществе лично для себя. Никого постороннего в этой зоне человек не потерпит. Любой, кто приближается ближе, чем на один – полтора метра к другому – начинает вызывать раздражение и беспокойство.

2. Эмоциональная граница.

Эмоциональные границы нарушаются, когда один человек в разговоре начинает оскорблять, или унижать личное достоинство другого. Это происходит даже тогда, когда при вас начинают нелестно высказываться о человеке, который не присутствует сейчас с вами.

Такие вопросы, как: «почему у тебя нет детей?», «почему ты не замужем?» тоже являются нарушением эмоциональных границ и вызывают очень сильный дискомфорт. Никто не имеет никакого права лезть в вашу личную жизнь.

Кстати, хочу заметить, что есть страны, где при прохождении собеседования запрещено задавать вопросы личного характера. Это является нарушением личных границ.

3. Право на собственность и границы личного пространства.

Любой человек нуждается в личном пространстве. Есть люди, которые любят уединение и для этого им нужен собственный уголок, куда запрещён вход посторонним. Допустим к вам приехал друг, который просится погостить пару дней, пока не подыщет себе жильё. Да, вы примите такого друга. Но потом оказывается, что ваш друг загостился и не очень торопиться искать жильё? Получается, что он самым наглым образом нарушает ваше личное пространство.

4. Граница времени.

Пунктуальность является очень хорошим качеством. Пунктуальный человек не позволяет себе нарушать границы времени другого. Возможно вы попадали в такую ситуацию, когда, договорившись с другом о встрече на определённое время, он очень сильно опаздывает. А вы тратите своё драгоценное время в ожидании, хотя могли бы заняться чем-то полезным.

Какие есть признаки слабых личных границ:

·Вы постоянно оправдываетесь сами или оправдываете человека, который агрессивно к вам настроен, хотя вам следовало бы дать ему отпор.

·Продолжаете общение с людьми, которые вас не уважают и не любят.

·Полагаете что мнение других гораздо важнее вашего и поэтому доверяете им.

·До сих пор не умеете говорить «Нет».

·Не решаете свои проблемы, но решаете проблемы других людей.

·Для вас очень сложно просить о помощи других.

·Вы очень застенчивы.

·Очень остро воспринимаете критику.

·У вас сильный страх показать своё истинное «Я».

·Вам очень сложно оставаться с собой наедине.

·Испытываете зависть к другим людям.

·Боитесь открыто высказывать собственное мнение.

·Очень часто испытываете гнев.

Если вы узнали себя, тогда предлагаю вам начать движение к своему новому «Я», где ваши интересы будут в приоритете.

Почему человек позволяет другим нарушать свои личные границы?

Свои личные границы человек формирует сам всю свою жизнь. Он не рождается с ними. Но сами границы закладываются в детстве. Очень многие родители, воспитывая своих детей, не дают им возможность почувствовать себя отдельной личностью. Они сами устанавливают для ребёнка границы. Да, так они хотят обезопасить своих детей от различных бед, но и в тоже время не дают им жить собственной жизнью.

Именно поведение родителей и является причиной того, что личные границы детей нарушаются уже во взрослом возрасте.

Когда ребёнок вырос, он уже не выполняет беспрекословно то, что говорят родители. Но что бы не обидеть родителей, многие начинает плевать на собственные мысли и желания. Да, повзрослев, мы испытываем чувство долга перед своими родителями, ведь они воспитали и вырастили нас. Родители желают нам только добра, но получается, что разрушают наши личные границы. А у вас есть дети? Возможно и вы делаете тоже самое?

Люди боятся того, что если откажут человеку, то могут или расстроит, или потерять его любовь.

Самые злостные нарушители личных границ

Есть три типа людей, которые нарушают личные границы:

·Первый тип – люди знают о существовании личных границ и уважают границы других людей. Они могут нарушить личные границы только при очень серьёзных обстоятельствах (например, при сильном стрессе).

·Второй тип – невоспитанные люди. На самом деле эти люди просто не имеют никакого представления о личных границах, их этому никто не учил.

·Третий тип – манипуляторы. Они прекрасно понимают что и как делать. Они добиваются своего и им наплевать на то, что чувствует другой человек. Это для них самый лёгкий путь, чтобы добиться своих целей.

Как определить свои личные границы?

Перед тем, как начать выстраивать свои личные границы, их нужно определить. Для этого можно использовать два метода.

1. Метод собственных индивидуальных правил.

Возьмите лист бумаги и напишите на нём свои личные правила, то, что вы любите делать, от чего вам комфортно и вы испытываете счастье.

Например, ваш список может выглядеть так:

·Моё рабочее время с 9 до 18 часов и не более.

·Чужую работу я не выполняю, даже если меня очень сильно об этом просят.

·Каждый день после работы я провожу своё время с семьёй и никому не позволяю мне мешать.

·Суббота – мой личный день. На рабочие звонки я не отвечаю.

·Воскресенье я провожу со своей семьёй и не пользуюсь социальными сетями.

·В гости без предупреждения не хожу, так же не пускаю в дом людей, которые приходят ко мне без предупреждения.

·Не даю советов, если меня человек об этом не просит.

·На звонки по 22 часов не отвечаю.

·Если мне кто-то звонит, а у меня нет времени на телефонный разговор – я об этом говорю сразу.

·Если меня кто-то что-то просит сделать, а я это делать не хочу, я скажу «Нет», даже если человек не поймёт моего отказа и обидится.

Вы можете продолжить или откорректировать это список по своему собственному усмотрению.

2. Метод от обратного.

В данном методе вам ненужно составлять никакие списки. Здесь все предельно просто. Если вам что-то доставляет дискомфорт или не нравится, то вы просто говорите себе: «СТОП! Хватит! Меня больше никто не будет использовать в своих интересах».

3 способы защиты личных границ

Если вы видите, что кто-то посягает на ваши личные границы, тогда вам срочно нужно выставлять «охрану» и защищать их. Для этого предлагаем вам простой алгоритм, в который входят всего 3 действия:

1.Почувствуйте, что ваши границы нарушают . Допустим у вас выходной, и вы собираете поехать на прогулку в место, в котором давно хотели побывать. Но звонит ваш начальник и просит, что бы вы приехали на работу. Вам нужно в первую очередь понять, что вы при этом чувствуете. Если у вас хорошее настроение и вы готовы отложить свою прогулку ради работы – так и поступайте. Но если у вас внутри поднимается буря негатива, то в этом случае нужно себя поставить на первое место и сделать то, что хочется вам. Тем более что это ваш законный выходной.

2.Научитесь соблюдать чужие границы, и на ваши никто не позарится . Уважайте чужие границы и тогда вы спокойно сможете защитить собственные. Вспомните, возможно вы тоже нарушаете чьи-то личные границы?

3.Прислушивайтесь к своим чувствам . Это очень важно отслеживать, когда нарушаются ваши личные границы или вы нарушаете чьи-то. Что именно руководит вами в такие моменты? Вам нужно постараться от этого избавиться.

·Чувство вины. Люди боятся, что если откажут другому человеку, то он обязательно обидится.

·Чувство ответственности. Человек обязательно должен выполнить просьбу, даже если это сделает и в ущерб себе.

Как установить свои собственные личные границы?

Выстраивание личных границ продолжается всю жизнь. Познакомившись с новым человеком, необходимо начинать с ним выстраивать личные границы, исходя из вашего общения. А для того, чтобы добиться необходимых результатов, выполняйте такие условия:

1. Повысьте свою собственную самооценку! Если вы позволяете манипулировать собой, значит у вас занижена самооценка. Поймите, что вы являетесь личностью и у вас есть те же права, что и у других людей.

2. Вам необходимо знать, чего хотите вы! Если человек не знает, чего он хочет – им очень просто манипулировать. Определите свои цели и желания. Позвольте себе делать то, что нравится вам и не оглядывайтесь на мнение других людей в этом вопросе.

Вам необходимо определить свои права и обязанности! Если вы не обозначили собственные права и обязанности, то границы не могут быть выстроены.

3. Научитесь говорить «НЕТ» ! Если вас просят что-то сделать, но вы понимаете, что это выходит из круга ваших обязанностей, выбор за вами – согласиться или отказаться. Но у вас не должно быть никакого чувства вины.

Фразы, которые вам помогут сказать нет: «В данный момент я занята», «Мне нужно время, чтобы подумать», «Я не готова ответить сразу на этот вопрос», «Сейчас я не готова это обсуждать».

·Давайте отпор! Если ваши личные границы нарушены – давайте отпор. Не в коем случае нельзя молчать. Вы должны постоять за себя. Например, если вы не просите давать советов, а вам их дают – откажитесь от них. Если вам задают неприятные вопросы личного характера, вы можете сказать, что вам они неприятные и попросить их больше не задавать.

·Не обвиняйте всех вокруг! Только ВЫ являетесь виновником всех своих неудач. Не обвиняйте родителей, которые вам когда-то запретили заниматься танцами (например). Сейчас вам ничего не мешает это сделать.

·Прекратите общение с теми людьми, кто «сосёт вашу кровь»! Закончите общение с людьми. Которые говорят вам гадости, уйдите с работы, на которой вас совершенно не ценят, перестаньте общаться с лучшей подругой, которая обсуждает только свои проблемы, а ваши её не волнуют.

·Принимайте других людей такими, какие они есть! Хотите, чтобы уважали ваше «НЕТ»? Тогда уважайте «НЕТ» других людей.

Как выдержать натиск на свои границы со стороны близких?

Когда ваши личные границы нарушаются «чужими» людьми, то вы можете спокойно им об этом сказать или перестать с ним общаться вообще. Но как поступить в ситуации, когда ваши границы нарушают родные люди? Например, муж, мама, брат, сестра… Любая мама любит своего ребёнка и очень часто лезет со своими советами, лишними вопросами, на которые совершенно не хочется отвечать. Из-за этого вы ведь не прекратите общение со своей матерью?! Так как же удержать такой натиск?

·Допустим ваша мама даёт вам совет, в котором вы совершенно не нуждаетесь. Вы можете ответить так: «Любимая моя мамочка, позволь, я самостоятельно решу этот вопрос». Следите, чтобы в ваших словах не было никакого раздражения и негатива.

·Вы любите свою лучшую подругу и дорожите её дружбой, но вам так надоели её бесконечные жалобы… Вы можете предложить ей, поговорить только на приятные темы.

Во многих случаях женщинами манипулируют мужья и собственные дети. Допустим, вы вернулись с работы, очень устали и решили, что сегодня уделите время себе и отдохнёте. Но ваши дети себе наметили совершенно другой план, сегодня они хотят пойти погулять с вами. «Мама, ты меня не любишь, потому что не хочешь пойти со мной гулять». Вам нужно ребёнку очень спокойным тоном объяснить, что вы устали, что часик отдохнёте и тогда с удовольствием сходите с ним погулять.

Учимся говорить «НЕТ»

Самым главным правилом для построения личных границ является умение решительно и твёрдо говорить «Нет», при этом не сожалеть о сказанном. К большому сожалению это умеют делать немногие. Так как же научиться говорить «Нет» и сохранить отношения?

Пять простых шагов техники «Правильного отказа»:

1. Показывайте свои чувства. Если вас о чём-либо попросил человек, но вам не нравится его просьба, то вы можете показать своё недовольство. Это подготовить почву для вашего мягкого отказа.

2. Просто скажите «Нет». Поясните причину, по которой вы отказываете. Но делать это нужно кратко и опираться на свои чувства. В противном случае это будет похоже на оправдание.

3. Не оставляйте того, кто просит, в безвыходной ситуации. Предложите другое решение проблемы.

4. Человек может попробовать вас уговаривать дальше. Молча, спокойно выслушайте все его аргументы и доводы.

5. Если ваше решение осталось неизменно. Спокойно повторите все то, что вы говорили до этого, учитывая и то, что сказал вам человек. Помните о том, что если в вашем голосе будет звучать неуверенность, то победа останется за вашим партнёром, а вам придётся согласиться сделать то, что изначально вы делать не собирались. Поэтому помните, что ваши слова должны быть чёткими и уверенными.

Личные границы в отношениях

Часто бывают так, что люди расходятся по причине нарушения личных границ. Давайте разберём пример:

«Аня встречается с молодым человеком по имени Артём. Ей очень нравится, что все своё свободное время они посвящают друг другу. Через какое-то время Аня заметила, что перестала встречаться с подругами как раньше, перестала ходить на танцы. Её молодому человеку Артёму не нравится, что со своими подругами она встречается без него и, по его мнению, ей просто ни к чему танцы. В начале Ане нравилось, что её любимый ревнует её, что хочет больше времени проводить вместе. Но через некоторое время её это стало очень сильно раздражать, из-за чего в паре начали накаляться отношения».

В данной ситуации видно, что девушка перестала ориентироваться на себя, она поставила желания любимого в приоритете. Долго ли будут длиться такие отношения? Есть ли у них будущее? Под большим сомнение, если пара не найдёт компромисс. В семейных отношениях очень важно соблюдать дистанцию. Не нарушать и уважать личные границы своего партнёра.

Возьмём еще один пример – насилие в семье. Очень много женщин страдают от насилия своих мужей. Происходит прямое нарушение физических личных границ женщины. Женщине необходимо иметь широкие и сильные личные границы. Если она приемлет то, что мужчина может поднять на неё руку – её личные границы слабые и узкие. Если у женщины широкие и чёткие границы, она не позволит себя ударить. Как только в голосе мужчины появится раздражение – она пресечёт этот разговор.

Расширяйте свои границы до того поведения, которое приемлемо для вас. Допустим во время ссоры мужчина повышает на ваш голос. Не имеет значения, что он говорит – он разговаривает с вами на повышенных тонах и с раздражением. Вам нужно в этот момент остановить мужчину и спросить, почему он позволяет себе так разговаривать с вами. В большинстве случае мужчина на автомате переходит на спокойный тон.

Самое важное, это пресечь с первого раза. Если вы будет прощать мужчине то, что он на вас кричит, тогда не удивляйтесь, когда он вас ударит. Не старайтесь во время ссоры устанавливать свои личные границы на повышенных тонах. Вам нужно очень спокойно объяснить мужчине, что вы не потерпите такого к себе отношения. А если ситуация повторится, то вы просто уйдите от неё. Вы уже повторили свои условия один раз – не стоит их повторять ещё.

Когда вы только начинаете строить отношения, воспользуйтесь несколькими советами:

1.Всегда выстраивайте свои личные границы в начале отношений.

2.Запомните, что именно вы сами учите людей, которые находятся рядом, как правильно с вами обращаться.

3.От того, насколько крепки и широки ваши личные границы, зависит ваше психологическое здоровье.

4.Уважайте и свои интересы, и интересы своего партнёра.

Очень часто люди путают «личные границы» и «эгоизм». Между ними есть чёткая грань. Устанавливая личные границы, вы показываете окружающим, что это то, чего хотите именно вы. А эгоизм – это ваша уверенность в том, что все вокруг обязаны делать именно так, как хотите ВЫ! Не путайте эти понятия.

Почему люди не уважают ваши личные границы и как их правильно выстроить с близкими, которые вам очень дороги – разобраться в этом вам поможет консультация у в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.

Берегите себя!

С любовью, Ирина Орда!

Сентябрь 2017



Рассказать друзьям

Вопрос о том, что такое личные границы и как их защищать, встает перед нами ежедневно, причем до нескольких десятков раз. Причина его актуальности проста: в семье, на улице, на работе, в кафе, в магазине и в любом другом месте мы волей-неволей участвуем в межличностном взаимодействии, которое показывает, как мы определяем свои и насколько уважаем чужие границы. Для большинства людей данное явление в силу своей неочевидности как будто не существует, и это понятно. В физическом мире мы наблюдаем четкие границы: заборы, ограждения, запрещающие знаки. Все это знакомо и привычно для нас. Более сложным является изучение других границ - психологических, которые невозможно «увидеть и пощупать».

Причины проблем с выстраиванием личных границ

Почему мы уступаем другим

Как правило, искажение в понимании личных границ происходит у тех людей, чьи границы нарушались внутри семьи. Когда мама и папа не считаются с мнением и интересами ребенка, часто кричат или бьют его, не выделяют ему личного пространства, врываются в детскую без стука, - он привыкает не обращать внимания на свои нужды. Такой ребенок взрослеет, продолжая постоянно уступать другим, потому что:

1. Боится показаться «плохим» и доказывает себе и остальным, что он «хороший»;
2. Страшится оказаться отвергнутым и лишенным родительской любви;
3. Воспринимает любовь как постоянное «да» и зачастую соглашается с другими;
4. Испытывает страх одиночества;
5. Таким образом спасается от реального или потенциального гнева окружающих;
6. Отказывая другому человеку, чувствует его разочарование, не признавая, что тот может совершенно его не испытывать. Следует за своим чувством стыда;
7. Стремится «отдать долг» в силу семейной ситуации, когда родители обвиняли его в том, что «посвятили всю жизнь этому неблагодарному ребенку».

В результате мы видим неуверенного в себе взрослого человека, который не может выстроить полноценные партнерские отношения ни в профессиональной, ни в личной жизни. Чаще всего такие люди приходят к психологу с запросом о трудностях во взаимодействии с мужем/женой или с коллегами по работе.

Обобщая, можно сказать, что главная причина невозможности выстроить личные границы – это неуверенность в себе и слабый контакт с собственными потребностями. О первом пункте мы говорили, а что означает второй?

Вот некоторые признаки отсутствия контакта с собой:

• Слабое различение отдельных чувств и внутренних процессов, когда есть лишь общее ощущение от жизни (в целом - либо плохо, либо «нормально» / «ничего нового», либо невероятно хорошо – до состояния эйфории);
• Потерянность во времени: прошлое, настоящее и будущее смешиваются для человека в разноцветный клубок (нет понимания причин и следствий, быстрое забывание и невозможность вспомнить прошедшие события, периодически - выпадение из реальности, когда вообще не понимаешь, где находишься);
• Навязчивая идентификация себя с каким-то одним или несколькими образами, жесткая фиксация на определенной проблеме/проблемах, тяжело переключаться из одного состояния в другое;
• При вовлечении в межличностное взаимодействие или групповые процессы возникновение сильной тревоги, страха.

На первый взгляд, преодоление этих состояний выглядит просто: прислушивайся к себе, распознавай свои желания и возможности и поступай в соответствии с ними. Но родительское «нельзя» и связанные с ним страхи настолько укоренились в нашей психике, что быстрая реализация названных целей невозможна. Здесь помогает терапия, в процессе которой мы учимся распознавать свои истинные потребности, ясно видеть сильные и слабые стороны, становимся более осознанными и взращиваем уверенность в себе. Все это - необходимые условия для отстройки своих личных границ.

Стоит также поговорить о связи понятий «мои границы» - «чужие границы». Принято считать, что в вопросе нарушения границ есть всего два субъекта – «Жертва» и «Агрессор». Однако это взаимозависимый процесс, потому что, нарушая чьи-то личные границы, человек тем самым нарушает свои собственные, и наоборот. На эту тему я часто вспоминаю хороший пример времен собственного подростничества: когда подруга стала встречаться со своим первым молодым человеком, эмоции били через край, и после каждого свидания она выливала на меня столько интимных подробностей, что мне, мягко говоря, было не по себе. Воспринимая личные взаимоотношения как святыню, я ни о чем не спрашивала, - все это было мне совершенно не нужно, однако и отказать подруге для меня было неправильно. В результате она пробивала мои границы, навязывая слишком откровенную информацию, которая связывала меня с ней этим «секретом», и попутно нарушала свои, раскрывая интимную информацию о себе.

Как защищать свои границы

Устанавливая границы, мы определяем наше физическое, психологическое и духовное пространство. Защитить границы – значит дать понять другому, что мы можем позволить по отношению к себе, а чего категорически не приемлем.

1. При нарушении ваших личных границ следует научиться не погружаться в молчаливые обиды, а спокойно, доброжелательно озвучить собственные потребности, выяснить намерения партнера и обсудить, каким образом можно найти компромисс без ущерба друг для друга.
2. Показать, что вы понимаете нужду собеседника, однако сейчас не можете поступить так, как он хочет. Важно помнить, что акцент при этом делается не на обвинении и попытке изменить другого, а на ваших чувствах. Здесь хорошо работают «Я-сообщения», состоящие из 3-х частей: 1) Опознание ваших чувств; 2) Обозначение причины; 3) Приглашение партнера к диалогу. Например: «Я в замешательстве, потому что считаю, что обсуждать других коллег за их спиной неправильно. Мы можем сменить тему?» / «Я начинаю раздражаться/злиться, когда люди утверждают, что их цели важнее моих. Сегодня у меня есть срочные задачи, поэтому помочь тебе с проектом я не смогу. Давай договоримся на другое время» / «Мне обидно слышать это: по-моему, мнение о том, что я ничего не делаю, преувеличено. На прошлой неделе я развозил детей на секции, а в эти выходные мы были в зоопарке. Разве это не помощь?».
3. Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с уважением к его личности: «Я тебя понимаю/уважаю/люблю, но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, чего не хочу».

«Нет» – это главное слово, устанавливающее границы. ​

Произнося его, вы даете окружающим понять, насколько они могут распоряжаться вашими ресурсами: вещами, знаниями, чувствами, силами, временем. Зачастую нам сложно сказать «нет», особенно кому-то из родственников. Мы думаем: они сами должны догадаться, что в отношении к нам позволено, а что недопустимо. Подобные ожидания приводят к непониманию и серьезным разногласиям, ведь даже самый близкий человек не всегда может (и не обязан) читать наши мысли или чувства. Согласно терапевту В. Д. Москаленко, здоровое «нет» - это когда на чужую просьбу которая не нравится, вы отвечаете: «Нет», не испытывая при этом чувства вины. Но если вы соглашаетесь с чувством возмущения/обиды или отказываетесь, чувствуя себя виноватым, стоит проработать вопрос границ со специалистом.

Важно осознать, что только мы сами ответственны за выстраивание, поддержание и нарушение другими своих границ. А затем начать «латать дыры» в личных границах, потому что пока они не восстановлены, отношения с другими не будут безопасны.

Нарушенные границы в отношениях с коллегами, начальством и подчиненными порождают весьма болезненные проблемы и вырывают из нашей жизни больше всего времени. Ведь если все 40 рабочих часов в неделю проходят в напряженной обстановке и заполнены конфликтами, то о каком удовлетворении жизнью можно говорить?

Понимать коллег и налаживать общение с ними - первый, самый важный шаг к комфорту в офисе. В коллективе каждый из нас часто невольно занимает одну из трех привычных психологических ролей: жертвы, преследователя или спасателя. Психотерапевт Дженни Миллер объясняет, как устанавливать границы, учитывая особенности поведения - своего и окружающих.

1. Жертва. Это человек, которому всегда нужна помощь. Он не справляется с задачами и ищет спасателя, на которого удобно переложить всю ответственность за происходящее. Сотрудник-жертва пребывает в постоянной тревоге за свое здоровье. Он либо на больничном с очередным вирусом, либо постоянно обсуждает свои симптомы с коллегами. Его детское, по сути, поведение приводит к нарушению чужих границ. Он ищет сочувствия, внимания, помощи с работой или в отношениях с начальником. Реакции коллег варьируются от «Ах ты бедняжка» (спасатель) до «Опять ты о своих болячках» (преследователь).

2. Спасатель. Это человек, который вольно или невольно берет на себя ответственность за Жертву. Он чувствует, что обязан помочь. Спасатель защищает своего несчастного коллегу перед другими, берет на себя часть его работы и периодически задерживается в офисе, часами выслушивая его жалобы. Часто это происходит в ущерб личной жизни и рабочим обязанностям спасателя.

3. Преследователь. Этот человек не будет нянчиться с жертвой и утешать ее, а, скорее всего, бросит: «Давай, соберись уже!» Оказывая давление на жертву и поторапливая ее, преследователь уделяет этим отношениям слишком много времени - гораздо больше, чем ему кажется и чем стоило бы. Даже если он не выказывает раздражения, оно может подспудно накапливаться и вылиться уже дома, на партнера или детей.

Узнали себя в одной из этих ролей?

Проанализируйте границы ваших отношений:

1. Если вы спасатель…

Предлагайте помощь не в ущерб собственным ресурсам или самочувствию. Вероятно, стоит поговорить об этом с коллегой, высказать свои чувства, объяснить позицию по поводу ограничений. Скажите, что вы не можете посвящать ему столько времени, у вас много своей работы, но понимаете, как ему трудно, и готовы помогать - до определенной степени.

Важно заявить о собственных потребностях, ведь это не односторонние отношения. Возможная формулировка: «Я знаю, что тебе нелегко, но боюсь, что не справлюсь со своими обязанностями. Мне нужно больше времени уделять своей работе».

2. Если вы преследователь…

Коллега вас постоянно раздражает. Думая о нем, вы часто употребляете слово «должен»: должен сдавать все в срок, должен лучше работать. Вы считаете, что коллега не соответствует занимаемой должности или выполняемой задаче? Вы упрекаете его и ворчите в присутствии других (в том числе дома, после рабочего дня)? Если да, постарайтесь понять, что вами движет и оценить ситуацию. Как бы неприятно вам это ни было.

• Вы чувствуете какую-либо угрозу или беззащитность (не обязательно связанную с этим коллегой)?
• Вы замечали реакцию других коллег, которые вам нравятся, на ваше поведение? Вы считаете ее нормальной? Например, они вас избегают или отводят взгляд, когда вы общаетесь с жертвой?
• Они меняют тему, когда вы заговариваете о жертве, или с жаром поддакивают?
• Вы оказываете кому-нибудь предпочтение, создаете круг избранных или входите в него, чтобы исключить оттуда кого-то конкретного?

3. Если вы жертва…

Подумайте и честно ответьте сами себе:

• Вам уже приходилось испытывать плохое отношение к себе, грубость или отсутствие внимания?
• Можно ли сказать, что негативное отношение для вас лучше, чем никакое?
• Вы считаете, что у вас нет выхода? И что в офисе это норма и, следовательно, это приемлемо для вас?
• Высказывают ли ваши близкие беспокойство по этому поводу?

Как вести себя с Преследователем? Один внутренний голос заявит: «Я хочу убежать». Другой скажет: «Надо быть ближе к преследователю, чтобы предсказывать его действия, и если быть с ним повежливее, то кто знает, может, он и отстанет». Третий предположит: «Ты этого заслуживаешь. Ты, как всегда, недостаточно хорошо работаешь».

Посмотрите, как окружающие реагируют на Преследователя: расстраиваются, как и вы, или умеют дать ему отпор? Подумайте, насколько адекватна ваша реакция:

• У вас есть друзья вне работы? Не слишком ли много времени вы проводите с коллегами, лишая себя поддержки и внимания других людей?
• Ознакомьтесь с кадровой политикой, это может оказаться полезнее, чем вы думаете. Если Преследователь попытается обсудить вопрос напрямую с вами, то вежливо откажитесь: «Думаю, сложившуюся ситуацию придется решать с привлечением третьей стороны».

Взгляд со стороны

Если кто-то из ваших коллег оказался Преследователем или Жертвой, то как вам быть? Что делать или не делать?

Подумайте о коллеге-Преследователе, выставляющем себя в лучшем свете, чьи шутки смешат и вас (даже если иногда вы холодеете от мысли о том, что вы следующая Жертва). Подумайте, хотели бы вы стать объектом его насмешек? Кажется, безопаснее быть ближе к нему, чем отстраниться и установить здоровую границу.

И все-таки откажитесь от роли благодарного зрителя. Так вы лишите Преследователя желанного внимания, все спокойно займутся работой, и атмосфера в офисе улучшится.

Без четких границ здоровые отношения подчиненного и начальника могут скатиться до уровня Ребенок - Родитель. Планерки, оценка эффективности работы, обсуждения работы команды - в ситуации постоянного контроля сотрудники со слабыми границами часто ведут себя как Ребенок и Родитель. Какой тактики лучше придерживаться?

Тактика хорошего сотрудника

• Выясните точно, что от вас требуется. А для начала ознакомьтесь с должностными инструкциями.
• До начала работы трезво оцените свои способности. Вы знаете свои сильные стороны, но какие трудности могут поджидать вас, и на чем следует сосредоточиться? Повторите оценку через полгода, до очередной оценки эффективности (аттестации).
• Помните, что задавать вопросы не стыдно.
• Не старайтесь завести друзей в первый же день и даже в первую неделю. Как раз с этим торопиться не стоит.
• Будьте приветливы и со всеми здоровайтесь, но…
• …не посвящайте всех в подробности личной жизни. Не следует сразу говорить обо всем.
• Не требуйте прибавки к зарплате. Если собираетесь долго работать в компании, проявите терпение.
• Смотрите на ситуацию трезво. Если работали сверхурочно, терпеливо ждали прибавки, а попросив ее в подходящий момент, получили отказ, то стоит признать, что здесь вам ничего не светит. Вероятно, пора без обид подыскивать другое место.
• Уважайте молодого начальника. Руководителями становятся не благодаря почтенному возрасту.
• Повышение не всегда хорошо. Иногда специалисты узкого профиля становятся менеджерами, и эта работа им не по душе. Счастлив тот, кто занимается посильным делом.

Тактика хорошего начальника

• Уважайте подчиненных старше себя: возможно, что когда-нибудь и вы станете одним из них.
• Не забывайте тех, кто помог вам достичь нынешних высот: они продолжают работать, хотя их уже не ждет скорое продвижение по службе.
• Установите границу рабочего дня. Соблюдайте указанный в контракте график. Если хотите работать сверхурочно, не требуйте того же от подчиненных: у них и зарплата поменьше, и, возможно, они не так увлечены своим делом. Старайтесь создать здоровую рабочую обстановку для всех.
• Обоснуйте для себя необходимость сверхурочной работы.
• Не бойтесь кому-то не нравиться. Хороший начальник справедливо и без эмоций излагает критические замечания. Ваша задача не в том, чтобы со всеми дружить.
• Найдите наставника, бизнес-тренера, с которым будете обсуждать успехи и трудности, от которого сможете получать рекомендации и поддержку. Быть начальником не значит во всем обходиться без помощи.
• Смиритесь с неудачами. Вполне нормально признавать, что ваша стратегия не сработала и придется попробовать что-нибудь другое.
• Избегайте фамильярности. Не заводите интрижки с подчиненными, не откровенничайте на коллективных застольях, не бегайте по магазинам за компанию и тем более не сплетничайте. Граница должна быть нерушимой. Разделяйте дружбу и работу. Иначе подчиненные не понимают, как себя вести. Избегая ненужного сближения, вы защитите себя от возможных манипуляций на вашем чувстве вины.

Об эксперте

Психотерапевт, работает с индивидуальными клиентами и семейными парами. Помогает людям лучше понимать себя через осознание и установку личных границ. Соавтор книги «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).

Каждый человек, который живет в этом мире, выстраивает личностные границы. Персона сама решает, какие они будут. Человек вправе распоряжаться своим личным временем и пространством так, как считает нужным это делать. Но почему одни люди находят в своей жизни счастье, а у других не получается это сделать? Давайте разберемся.

Определение

Что такое личностные границы человека? Это то пространство, которое человек огораживает вокруг себя и за которое не дает возможности заходить незнакомым людям. Причем это пространство не нужно воспринимать буквально. Личные границы есть как чисто физические, так и психологические. Физические границы определить не так сложно. На метр подпускаете к себе любого человека, а вот подойти к вам вплотную сможет не каждый. От незнакомой персоны, которая подойдет слишком близко, вы отодвинетесь.

А как определить психологические личностные границы? Это сделать сложнее. Человек со всеми людьми общается по-разному, и для каждого конкретного индивида выстраивает свои барьеры. Кому-то персона будет позволять касаться себя, а кому-то не будет позволять это делать. Кому-то человек будет открывать свои секреты, а с кем-то будет говорить только о погоде. В зависимости от того, насколько близка та или иная персона, вы и реагировать на нее будете по-разному. А также на отношение к человеку будут влиять личные симпатии, и взаимность ваших чувств. Человек, довольно сложное существо, поэтому не всегда у него получается правильно выстроить свои психологические границы и защитить их от посягательств других людей.

Виды

Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:

1. Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
2. Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.

Разновидности

Человек должен знать свои личностные границы. Это поможет ему чувствовать себя комфортно. Также персона должна понимать, в каких жизненных областях людям следует давать возможность переходить черту, а в каких нет. Какие бывают разновидности личностных границ?

1. Физические. У каждого человека вокруг себя есть расстояние, в которое он не подпускает малознакомых персон. Вы должны точно понимать, что для вас считается допустимым, а что нет. Если человек подойдет к вам на метр, начнете паниковать? А если на полметра? Нужно точно знать, на каком расстоянии с незнакомыми людьми вам приятно общаться, чтобы в будущем всегда могли держать подобное расстояние и чувствовать себя комфортно. Также следует установить расстояние для хорошо знакомых людей и самых близких. Вы должны дать людям понять, какие у вас границы и насколько близко к вам можно подходить.
2. Психологические. Каждый человек, в силу своего воспитания и образования, расставляет границы на чувства и эмоции. Какие-то выражения своих чувств персона может делать общественным достоянием, а все остальное человек будет прятать под маски, так как по его мнению эти эмоции не должны видеть окружающие. Нужно понять, какие эмоции и чувства вы считаете публичными, а какие нет. Тогда не придется думать об этом всякий раз, когда вы столкнетесь с подобной ситуацией.
3. Духовные. Каждый человек имеет право верить в то, что хочет. И если вы верите в Бога, то не давайте никому поколебать свою уверенность. Атеисты могут красивыми речами убеждать в том, что Бога никогда не было, но ваше право настаивать на своем, а в случае, если вам неудобно, просто уйти от темы.
4. Социальные привязанности. У каждого человека есть друзья, знакомые и родственники, с которыми персона контактирует чаще, чем со многими другими, поэтому с близкими людьми нужно тоже выстроить личные границы дозволенного. Вы не можете оградить своих друзей от посягательства на них других людей, но можете выделить время, которое будете проводить наедине с близкими людьми.

Как работают границы

Вы много слышали о границах дозволенного, но не совсем понимаете, где применяются личностные границы? Как построить с мужем здоровые отношения? Над этим вопросом задумывалась любая девушка. Вот его и возьмем в пример для разбора ситуации. Как во многих семьях муж показывает свой авторитет жене? Правильно, с помощью кулаков. Но ведь человек никогда не начинает махать руками, если не выйдет из себя. Значит, сначала персона должна разгорячиться и начать кричать, и только потом размахивать руками и искать цель для поражения. Но прежде чем мужчина вскипит, он должен повысить голос и перейти на новый вид интонации. Все эти изменения происходят довольно быстро, но даже неискушенный человек сможет невооруженным взглядом заметить перемены, которые происходят в личности.

Женщина, которая живет со своим мужем много лет, отлично знает все этапы гнева своего благоверного. И если она это знает, значит, ее личные границы слишком слабы. Бить ее мужчина сможет только тогда, когда дама сама позволит ему это сделать. Если у женщины будут сильные границы, то она не позволит своей второй половинке даже повысить голос, не то чтобы перейти на крик. Хотите выстроить нормальные отношения с мужчиной? Не позволяйте ему нарушать ваши личные границы. Когда муж повышает голос, упрекайте его в этом или же просто вразумляйте фразой: "в таком тоне я с тобой разговаривать не буду". Мужчина сразу же вернется на нормальный тембр речи и перестанет кипятиться. А если женщина не сможет постоять за себя, то она вечно будет терпеть побои и в том будет не вина мужа, а ее собственная. Как установить личностные границы? Перестаньте быть тряпкой и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.

Расширение личных границ

Человек должен иметь к себе уважение. Если его нет, то персона будет позволять себя оскорблять и унижать. Как установить личностные границы? Человеку нужно дать понять окружающим, что он не даст никому возможности посягать на свое личное пространство. Как это сделать? Прерывать все попытки людей влезть в вашу жизнь. Причем делать это сразу. Например, если вы не хотите никому рассказывать о своей личной жизни, никто не может заставить вас о ней распространяться. А когда слишком любознательные друзья будут стараться залезть в вашу душу и узнать, что же там происходит, вы можете отвечать на все вопросы одинаково, спасибо за проявленный интерес, у меня все хорошо. Если будете в такой манере отвечать каждый раз, вскоре вопросы вам задавать уже не будут.

Точно так же следует учить окружающих не переходить черту в обращении с вами. Вы замечаете, что на вас многие срывают злобу? Значит, вы позволяете людям это делать. Не допускайте чужого раздражения, а лучше, не слушайте чужих жалоб. Кто-то начинает рассказывать о своей несчастной судьбе? Прервите человека и спросите, что в жизни у персоны происходит хорошего. Если он обидится и скажет, что вы плохой товарищ, раз не желаете слушать о проблемах других, всегда можете ответить, что вам и в своей жизни проблем хватает, и вам хочется услышать что-то позитивное. Ведь заметьте, когда разговор у людей идет о чем-то хорошем, они редко конфликтуют друг с другом и спорят о том, у кого жизнь лучше. А когда персоны жалуются, нередко диалог скатывается на брань, повышение голоса и так далее. Умышленно ограждайте себя от негатива, и тогда сразу же заметите, как улучшится ваша жизнь.

Все проблемы с детства

Почему люди вырастают со слабыми личностными границами? Все проблемы любого человека нужно искать в детстве. Почему родители нарушают личностные границы детей? Родители, которые слишком озабочены здоровьем своего чада, частенько страдают тем, что без лишней надобности будут проверять температуру ребенка, запрещать ему бегать и шалить. Подобная гиперопека приведет к тому, что малыш вырастет в несамостоятельную личность, которая не будет уметь брать ответственность за свои поступки. Казалось бы, а при чем здесь границы? Ребенок вырастет слишком наивным и доверчивым, и как следствие, станет подпускать к себе любого, кто внешне будет выглядеть мило и приветливо. А ведь намерения у персоны могут быть не самые добродушные.

Родители, которые недолюбливают ребенка, тоже рискуют ослабить личностные границы чада. Ребенок будет нуждаться в любви и ласке, а значит, станет искать подобные чувства на стороне. И малыш будет рад любой персоне, которая его приголубит и пожалеет. Комплекс неполноценности останется у человека на всю жизнь и персона просто не сможет нормально существовать. Ее самооценка будет зависеть от мнения окружающих и от оценки деятельности человека.

Каким еще образом родители могут нарушать личностное пространство чада? Каждый человек с рождения имеет личные вещи. У персоны должна быть свои кружка, чашка, вилка и т. д. Если взрослые постоянно будут брать вещи малыша и говорить чаду, что это вполне нормальное явление и нужно уметь делиться, то у ребенка может сформироваться комплекс неполноценности, который в народе называют мягкосердечностью.

Что нужно оберегать от чужого посягательства

Хотите узнать больше о личностных границах? Ковалев поможет вам в этом. Вы можете открыть любое из его учебных пособий и поподробней узнать все особенности психологии человека. Среди прочего, Ковалев пишет о том, что нужно оберегать свои границы личности от чужих посягательств. Но чтобы что-то оберегать, нужно точно понимать, что именно.

1. Личные вещи. У каждого человека есть предметы, которые ему ценны, дороги и имеют для него какое-то важное значение. Такие вещи следует оберегать от чужих рук. Если кто-то будет брать ваши принадлежности без разрешения, то вы должны сделать человеку выговор. Думаете, это эгоизм? Да. И вполне оправданный. Нет смысла раздавать свои вещи всем подряд. Если вы и решите что-то кому-то одолжить, это должно быть лично вашим ненавязанным желанием. Все остальные способы изъятия у вас предметов можно считать прямым нарушением личностных границ.
2. Личное время. Человек должен иметь право на время, которое он тратит исключительно на себя. У персоны не должно возникать проблем с тем, чтобы побыть наедине с собой. Человек не обязан идти туда, куда его зовут друзья, только по той причине, что людям очень хочется видеть его. Всегда следует выделять время в своей рутине, чтобы побыть наедине со своими мыслями и подумать о чем-то личном. Поможет вам выстроить личностные границы психология. Книга, которую вы можете почитать на эту тему, имеет одноименное название с вашей проблемой, а авторы ее - Дженни Миллер и Виктория Ламберт.
3. Социальные связи. У каждого нормального человека должны быть хорошо налажены социальные связи. У любой персоны есть друзья, семья и вторая половинка. И с каждым из этих типов людей нужно правильно выстроить личностные границы. Как понять разницу между разными типами людей? Прислушайтесь к своей интуиции, она в таких вещах редко ошибается.
4. Мечты и желания. Вы имеете право мечтать и желать все что угодно. Ваши мечты не должны быть ограниченны или навязаны со стороны. Люди могут все, что захотят. И их свободу выбора никто не сможет ограничить.

Реакции на нарушения личных границ

Как нормальный человек реагирует, когда непрошеный гость пытается сунуть свой любопытный нос туда, куда его залезать не просили? Нарушение личностных границ в психологии можно охарактеризовать несколькими реакциями. Одни из них психологические, а другие имеют внешние проявления.

1. Негативные эмоции. В первую очередь человек, на личное пространство которого кто-то посягает, начинает сильно раздражаться. И это вполне нормально. Это является первым психологическим признаком того, что пора давать отпор непрошеному гостю. Нарушение личностных границ в этом случае не слишком существенное, но все равно персоне становится не по себе от того, что кто-то посягает на физическое или моральное пространство человека.
2. Ответная реакция. Человек, которого глубоко задели, среагирует моментально. Персона попробует оградиться от незваного гостя, и если это сделать не получится, тогда он перейдет в наступление. Персона попробует в ответ перейти допустимые личные границы оппонента.
3. Обидные слова. Следующий этап, на который переходит личность, на чье пространство покушаются - это оскорбления. Персона будет ругать своего обидчика и повышать на него голос. А если все это не поможет, значит, человек разозлится и перейдет на крик.
4. Физические увечья. Если оппонент не понимает, что нужно остановиться, то персона, чьи границы были нарушены, может перейти к использованию кулаков. Решать проблемы с использованием физической силы не самое лучшее решение, но порой ничего другого человеку не остается.

Разумный подход

Как человек должен показать свои личностные границы? Психологи советуют пользоваться таким способом. Персоне следует один раз остановить оппонента, который сделал слишком широкий шаг. Ваш обидчик должен понять, что он сделал что-то не то, и вы не потерпите к себе подобного обращения. Таким образом, вы делаете человеку первое предупреждение. Персона понимает, как с вами нужно обращаться. Но в следующий раз при встрече, человек может еще раз проверить границы допустимого. И если оппонент еще раз получит отпор, то поймет, что вы уверены в своих границах. Четко знать пределы допустимого очень полезно. И нет необходимости повторять человеку по несколько раз то, что вам неприятно. Ведь можно просто не позволять персоне переходить границы.

А если человек не понимает ваших слов и считает, что вы сможете стерпеть, нужно или прекращать общаться с этим оппонентом или резко реагировать на его выпады. В результате персона должна понять, что вы не шутите и действительно готовы защищать себя. Причем методы, которые будут оправдывать средства, можно применять даже не самые любезные.

Чтобы требовать соблюдения от других людей своих границ, нужно научиться соблюдать чужие границы. Никогда не валяйте дурака и не притворяйтесь, что не понимаете желания окружающих. Ведь потом эти самые люди могут перейти ваши границы и тем самым доставить вам неудобства.

Проще установить сразу, чем переустанавливать

Все знают фразу, что лучше сразу сделать хорошо, чем потом переделывать. Но одно дело знать, а другое - воплощать знания в жизнь. Как вы устанавливаете личностные границы? Психологи уверяют, что большинство людей сначала многое позволяют своим новым знакомым, а потом резко начинают чего-то требовать от людей. И получается ситуация, когда человек внезапно получает претензии, которых раньше не слышал. Такое часто случается с парами, которые только начинают встречаться.

Девушки сначала близко подпускают парня, а затем выстраивают стену, через которую при всем желании очень сложно пробиться. Мужчина начинает думать, что дама его решила отправить во френдзону, и ищет себе другую более доступную девушку. А на самом деле дама просто хотела немного отстранить от себя парня, так как ей неприятно, когда человек нарушает ее личностные границы. Чтобы не попадать в неловкие ситуации, а затем не оправдываться перед людьми, нужно сразу уметь показать свой характер. Показывайте границы допустимого сразу, а не задним числом. Тогда вам не придется расстраиваться, извиняться и краснеть за свое странное поведение. Не бойтесь показаться странным перед другим человеком. Хуже будет, если вы пойдете против воли, и будете терпеть сильный напор от окружающих вас персон.

Устранение проблем

Какнаучиться защищать личностные границы? Человек должен следовать нескольким простым правилам, которые помогут ему существенно улучшить свою жизнь.

1. Научитесь говорить нет. Если вам не хочется чего-то делать или же просто нет желания куда-то идти, скажите нет. Если человек просит вас об одолжении, а у вас мало времени и сил помогать ему, тогда лучше сразу откажитесь. Не переживайте, что вы как-то навредили знакомому. В первую очередь всегда думайте о себе и о своей выгоде. Ведь жизнь у человека одна и прожить ее нужно так, чтобы потом не сожалеть о том, как мало вы успели сделать.
2. Откажитесь от сильного чувства вины. Хотите увеличить личностные границы? Упражнение, которое поможет вам это сделать очень простое. Отказывайте людям в их просьбах и старайтесь заглушать чувство вины. Вы должны выработать рефлекс, когда вы отказываете человеку в чем-то, но при этом чувствуете себя так же хорошо, как если бы ему помогли.
3. Не оправдывайтесь. Не можете что-то сделать или же не хотите разглашать какую-то информацию, не нужно этого делать. Помните, что у вас есть личное право делать то, что хочется. Не переживайте и не думайте о том, что о вас подумают плохо другие люди. Какая разница, что подумают о вас друзья. Если это ваши хорошие знакомые, они ничего плохого не скажут. Ну а если это малознакомые персоны, они просто не найдут повода вас обсудить.
4. Не принимайте обиды близко к сердцу. Вас кто-то обидел или отказался помочь? Не принимайте обиду как личное оскорбление. Помните, что у каждого человека, и у вас в том числе, есть право на отказ. Если не хотите чего-то делать, просто скажите это человеку в лицо, но помните, что и персона может вам честно сказать, что не будет помогать.
5. Знайте свои права и обязанности. Человек, который хорошо понимает, что и кому он должен, никогда не будет страдать от слабых личностных границ. Персона будет уверена в себе и самодостаточна.

Выстраивание зоны собственного комфорта

Как выстроить личностные границы? Человек должен немного перекроить свой характер и научиться:

1. Уверенности в себе. Персона, которая считается в первую очередь со своим мнением, а не с мнением окружающих, будет счастлива. Такому человеку будет легко объяснить окружающим, где проходит зона его собственного комфорта, которую нарушать нельзя.
2. Мечтать и ставить цели. Восстановление личностных границ нужно начать с постановки своих желаний и целей. Человек должен куда-то в этой жизни идти, только тогда он сможет стать гармоничной личностью. Передвигаясь без ориентира, слишком легко потеряться в городской суете.
3. Научитесь давать отпор людям, нарушающим ваши границы. Нужно тактично, но все-таки твердо, отказывать всем, кто нарушает вашу зону комфорта. Такие персоны поступают некрасиво, и они должны это понимать. Если человек забыл про ваши границы, не стесняйтесь ему о них напоминать. Как изменить свои личностные границы? Книги про уверенность в себе помогут вам это сделать.

Большинство проблем в отношениях происходят из-то того, что нарушаются личные границы. В этом часто виноват сам человек, потому что плохо их обозначил. Такое обозначение наиболее успешно в самом начале построения отношений.

Личные границы - это то, что другим людям нельзя с вами делать . Также их иногда называют психологическими границами личности.

Личные границы - это как разметка территории. Страны и государства имеют границы, которые защищают их территорию от нежелательного вторжения. При пересечении незримой линии, вы окажетесь на чужой земле. Часто они не обозначены по всему периметру, но в самых проходных местах обычно стоит пост.

Личные границы защищают вашу личность от нежелательного вторжения и являются основой вашего психологического здоровья. Если они часто нарушаются, то у человека появляется чувство раздражения или злости.

• Слабые и узкие границы ведут к тому, что окружающие часто их нарушают.
• Сильные и широкие границы защищают вашу личность и позволяют сохранить эмоциональное здоровье.

Личные границы в действии

Чтобы пояснить это более наглядно, давайте рассмотрим довольно часто встречающуюся ситуацию с насилием в семье. Как это обычно происходит?

1. Удар : для большинства людей неприемлемо, если их ударят.
2. Крик : но до того, как вас ударят, обычно человек на вас кричит.
3. Разговор на повышенных тонах : но до того, как на вас кричат, обычно идет разговор на повышенных тонах.
4. Легкое раздражение : но до разговора на повышенных тонах, обычно случается легкое повышение тона - это еще не разговор на повышенных тонах, но просто легкое раздражение в голосе.

В зависимости от ширины ваших границ, вы остановите человека, только когда он их пересечет. Для многих это будет только на моменте удара (1).

Как построить сильные личные границы

Расширяя лимиты приемлемого для нас поведения, мы можем остановить проблемы в зародыше, пока они не стали большой угрозой.

1. Если вы следуете правилу, что другим нельзя вас ударить - ваши ограничения очень узкие, потому что, как только они нарушены, вы уже пострадали физически.
2. Если расширить свои лимиты, что людям нельзя на вас кричать - вероятность того, что вас ударят, становится меньше.
3. Если расширить это дальше, что для вас неприемлем разговор на повышенных тонах , вероятность того, что вас ударят, снижается значительно.
4. Если же расширить свои лимиты до пределов, что для вас неприемлемо даже легкое повышение тона - перспектива того, что вас ударят или даже того, что на вас накричат, спускается к нулю.

Если представить это графически - нарисуйте себя в центре листка бумаги и после этого несколько концентрических кругов. Граница “удар” проходит почти что по вашей коже, а каждый следующий круг дальше и дальше. Расширяя свои границы и делая их сильными и широкими, вы получаете максимальную защиту.

Как построить здоровые отношения

Чтобы построить здоровые отношения, необходимо:

• четко знать свои границы
• строго их соблюдать и требовать соблюдения от других

Например, предыдущая граница строится так: как только вы слышите изменение тона разговора (легкое раздражение в голосе собеседника), сразу же остановитесь и спросите у него: а почему ты говоришь со мной в таком тоне? В данном случае, намного важнее КАК человек говорит, чем ТО, что он говорит. Вы закладываете фундамент будущих отношений: как вы хотите, чтобы к вам относились всегда. Скорее всего, человек автоматически поменяет свое поведение и начнет говорить в нормальном тоне.

Важно поймать самое первое нарушение, потому что если вы стерпите это 10 раз, а потом решите устанавливать ограничения, человек будет удивлен: а в чем проблема? Тебе же всегда все нравилось. Границы должны быть не только широкие, но и сильные (то есть необходимо требовать их соблюдения каждый раз).

Устанавливать правила приемлемого для вас поведения надо в спокойном, ровном тоне, без обид. Обычно, когда лимиты нарушаются в первый раз (особенно, если они у вас широкие), человек даже не замечает, что он делает что-то неправильно, он просто так привык. Если вы его остановите, он привыкнет сразу, что с вами так себя вести нельзя. На последующие нарушения надо реагировать каждый раз, но не скандалом, а просто уходом из ситуации, потому что ваши требования он уже знает и нет смысла твердить одно и то же 10 раз. Сказать что-то всего один раз - это тоже граница; необходимость повторять свои требования показывает неуважение вашего партнера. Иногда достаточно просто остановиться и посмотреть на него долгим взглядом - он поймет, что сделал что-то не так.

Естественно, чтобы границы были сильными, те же требования надо применять и по отношению к себе: если вы постоянно кричите (2) на мужчину, рано или поздно он станет кричать (2) на вас, а от этого недалеко и до удара (1) . Если же вы сами не переходите даже лимит легкого повышения тона (4) и не позволяете перейти это ограничение ему, то практически нереальна ситуация, что мужчина вас ударит (1) .

Проблемы в отношениях

Если в отношениях есть проблемы, это всегда из-за нарушения личных границ: человек делает с вами то, что вам неприятно. В любом случае, надо идти в точку изначального нарушения (что именно в первый раз доставило вам неприятные ощущения) и устанавливать лимиты поведения.

Если отношения уже не новые, переустановить личные границы сложнее, чем построить их корректно с самого начала. В этом случае стоит сесть и подумать, как вы можете расширить свои лимиты так, чтобы максимально себя защитить от неприятных ощущений.

• Что именно является для вас проблемой ?
• Что делает ваш партнер?
• Что именно вы бы предпочли взамен?

Нарисуйте все это на листе бумаги с концентрическими кругами: как вы можете расширить свои границы и остановить проблему на более ранней стадии. После этого вам надо обсудить ситуацию со своим партнером, говоря в “я”-терминах (когда ты делаешь Х, я чувствую Y, я предпочла бы, чтобы ты делал Z).

Пример: измена

Например, в случае с изменой: все начинается даже не с флирта, а со взглядов на других женщин. Если вы сразу дадите понять мужчине, что смотреть на других женщин, когда он с вами, неприемлемо, и что если он это будет делать, вы уйдете, у него возникнет сильная связь между его вниманием другим женщинам и возможной потерей вас навсегда.

• Когда вы в первый раз заметите, что он смотрит на других женщин или флиртует, спросите его: что, она тебе понравилась? Что бы он ни ответил, спокойно заметьте: я поставила себе правило никогда не смотреть на других мужчин, когда я с партнером. Для меня бы это означало неуважение к моему спутнику. На этом можно закончить. То есть: вы обозначили свою личную границу, хотя и не потребовали от него ее соблюдать - но в отношениях всегда по умолчанию предполагается взаимность.
• Если вы снова заметили, что он флиртует с другими женщинами, второй раз нет смысла озвучивать то же самое - он прекрасно помнит, что вы сказали. В этом случае проще всего спокойно (без скандала) и незаметно уйти - либо совсем, либо удалиться в другое место в том же помещении. Когда он вас потеряет (а он обязательно вас потеряет) и спросит, в чем дело, спокойно задать вопрос: ты всегда будешь так себя вести? Он, естественно, ответит что-то типа: как именно, что ты придумываешь, ничего не было и так далее. Внимательно его выслушайте, не перебивая, и скажите: я не могу быть с мужчиной, который флиртует и смотрит на других женщин. Если ты хочешь это продолжать делать, я с тобой быть не смогу, потому что это мне крайне неприятно.
• Так у парня образуется очень четкая причинно-следственная связь: если он будет смотреть на других девушек, вы уйдете и он испытает неприятное чувство беспокойства и потери вашего внимания. Если же вы устраиваете скандал, то для него это - дополнительное внимание, ему это может даже льстить. То есть, уделяя ему больше внимания за плохое поведение, вы его стимулируете.

Пример из моей жизни: когда я встречалась с мужем, мы часто ели в ресторанах и, потому что мы любим пробовать разную еду, когда мы заказывали разные блюда, пробовали кусочек друг у друга. Одна из моих подруг как-то раз мне заявила, что “не делит еду и мужчин”, и вот, сидя в ресторане, мы пробовали друг у друга еду, и я вспомнила ее слова и сказала будущему мужу: “Одна из моих подруг мне сказала, что никогда не делит еду и мужчин… я люблю делиться едой, но я никогда не буду делить мужчину”. Он посмотрел мне в глаза, и я поняла, что сказала что-то очень важное.