Как жить с лучшим другом или подругой. Жизнь в одной квартире с лучшей подругой

Аренда комнаты или совместная аренда квартиры с коллегами и друзьями часто решает массу проблем. Вы платите вдвое меньше, чем если снимаете квартиру в одиночку. Вы можете позволить себе жить ближе к центру города. Вы платите только половину коммуналки. Вы можете уехать в отпуск и попросить соседей поливать цветы. Но все преимущества перечеркиваются, если у вас плохие отношения с соседями. Как не ругаться с соседями и что всегда нужно держать в голове при совместной аренде квартиры, рассказывает психолог-консультант и специалист в области личной эффективности Артем Шарафутдинов.

Denis Aglichev/Fotolia

Когда вы живете на одной территории с неродными людьми, то вам «принадлежит» не вся квартира, а только ваша комната, и потому вы должны уважительно относиться к личному пространству окружающих. Вы можете хозяйничать у себя, а вот для общественных территорий в съемной квартире (кухни, прихожей, ванной с туалетом) надо выработать единые поведенческие схемы.

Представьте себе, что находитесь в гостинице семейного типа или хостеле. Там действуют определенные правила, которые принимают все постояльцы. Валяющаяся на стиральной машинке зубная щетка или грязная посуда в раковине могут стать причинами нешуточного конфликта. Для того чтобы избежать проблем, надо сразу договориться с соседями по квартире о правилах поведения.

Как решить, кто главный в квартире?

Очень просто: если все арендуют комнаты или вместе снимают одну квартиру, то главных в ней нет, все равны. Для того чтобы ощущение равенства не исчезало, правила должны устраивать каждого обитателя. Не избегайте разговоров о нормах поведения в надежде на то, что все и так будет хорошо. Плохо организованный быт удивительным образом способен разрушить любые отношения даже очень интеллигентных и вежливых людей.

Договариваться об условиях совместного проживания лучше на нейтральной территории. Для этого подойдет или место общественного пользования вроде кухни, или кафе. Когда переговоры закончатся, можете открыть бутылку шампанского и отпраздновать тот факт, что вам удалось найти общий язык.

Как избегать скандалов и конфликтов?

Снимая комнату, лучше сразу выбирать людей с похожими на ваши взглядами и образом жизни. Но всего не предусмотришь, и со временем перед вами откроются их новые стороны. Вы можете работать с графиком «пять через два», а сосед — «два через два». Одному вставать в семь утра, а у другого вечеринка с музыкой и гостями. Один не любит мыть посуду по вечерам и оставляет ее в раковине до утра, а второй не выносит вида неубранной кухни. Как не ссориться?

Единственный путь — обсуждать проблемы и находить компромиссы.

Главная ошибка, которую вы можете совершить в такой ситуации, — молчать и копить раздражение. Рано или поздно чаша терпения переполнится, и тогда вы уже не сможете спокойно обсуждать проблемы, а просто-напросто разругаетесь. А мало что может испортить жизнь так, как открытое противостояние с соседями по общей квартире.

Лучшие средства для решения бытовых конфликтов — юмор и четкие договоренности. Все мы не идеальны, скорее всего, вы узнаете, что тоже чем-то не устраиваете сожителей. Не грубите, не переходите на личности и ни в коем случае не оскорбляйте соседей по съемной квартире. Будьте откровенны, но доброжелательны.

Помните, что в соседней комнате живет не маньяк, который задался целью сделать вашу жизнь невыносимой, а такой же человек, как и вы, со своими привычками и особенностями.

1. Составьте график уборки

Согласуйте удобное для всех расписание и разместите график в общедоступном месте (классика — на холодильнике). Поводов для конфликтов не будет, ведь уже невозможно будет «забыть» о своей очереди.

2. Определите время для гостей

Если вы не живете в сквоте, где круглосуточно циркулируют людские потоки, то стоит договориться об удобном времени для приема гостей. В случаях, когда у вас меняются планы и вы выбиваетесь из графика, не ленитесь предупредить соседей об этом и заручиться их согласием на внеплановый визит.

3. Уважайте личное пространство друг друга

Никогда не заходите без стука в чужую комнату, не будьте навязчивы. Вы можете поболтать за чашкой чая вечером, но если ваш сосед уходит в комнату, то не стоит идти за ним и продолжать разговор на его территории.

Текст подготовила: Александра Лавришева

Когда ребенок спал дома, брат с женой очень часто выходили на кухню с ноутбуком и смотрели фильмы. Кухня у нас небольшая, мне некуда было присесть и негде было готовить ужин.

Постоянно приходилось подстраиваться под их режим, например, придя с работы мой муж (работа у него пыльная) не мог пойти помыться, ведь с 9 часов вечера ребенок купается, потом в этой воде моется мой брат или жена, чтобы сэкономить воду. Позже, когда ванна освобождалась и мы могли помыться, нас ругали за то, что шум воды им мешает спать.

Кроме всего прочего жена брата просила меня завязывать волосы: их ребенок ползает по полу и мой волос может попасть ему в рот.

Сейчас мы снимаем квартиру, хотя это и сложно для нас в финансовом плане, но жить стало намного легче.

Татьяна, 32 года, стаж проживания в «многосемейной» квартире - 4 года

После свадьбы мы с мужем не располагали большой суммой денег, потому смогли купить только комнату в трехкомнатной квартире. Сначала все было хорошо.

Мы жили вдвоем и соседи, два парня, каждый в своей комнате. Иногда соседи приводили девочек, но ненадолго и не часто. Да и бытовых проблем не было: мальчики за собой и посуду мыли, и убирали время от времени. Никаких графиков уборок, но всегда было чисто. Так прошло года два.

Потом обстоятельства изменились. У нас родился сын, у парней появились девушки, одна из которых стала проживать в квартире постоянно. И начались конфликты.

1. Очередь в ванную комнату. Соседи парами любили там лежать часами, а подмыть или покупать ребенка вовремя не получалось.

2. Распределение оплаты за электроэнергию. Счетчик-то один, сразу платили поровну, потом стали подсчитывать, т.к. электроприборов у них прибавилось, и подруга Антона приводила каждый день своих племянников (в квартире был детский сад!). Приходилось каждый месяц доказывать свою правду.

3. Вечные крики, вопли… сопли, кстати, тоже. Встал вопрос о том, чтобы чужие дети реже появлялись, ведь у них есть родители, а у нас днем невозможно было уложить ребенка спать… Кроме того, дети всегда были сопливые и кашляющие. Поэтому я с сыном месяцами жила у мамы в другом городе.

4. Стиральная машина и сушка белья . Новая квартирантка постоянно стирала у нас, и не вещи Антона, а какие-то баулы приносила неизвестно откуда. Я не могла повесить белье в ванной на свои же веревки: всегда было занято. Просила ее развешивать свои вещи на балконе (у них он был, в отличие от нашей безбалконной комнаты), ну или как-то договариваться, кто когда стирает, и опять отказ.

5. Ремонт. Антон хотел сделать ремонт кухни на свой вкус, считал, что мы должны заплатить половину. Для нас это было временное жилье и, естественно, мы были против. А после ремонта все наши шкафчики и холодильник по его мнению должны были перекочевать в нашу комнату.

6. Никакие доводы не доходили. С появлением новой хозяйки с Антоном вообще разговаривать стало невозможно. Она настраивала его против нас, а он, влюбленный, боялся ей поперек слово сказать.

Хорошо еще, что счетчики воды так и не поставили: ведь нас было прописано трое, а у них - только Антон. По факту я с сыном часто была у мамы, а на «другой половине» жили Антон с подругой и племянниками, второй мальчик на тот момент тоже обзавелся постоянной подругой.

Через три с половиной года мы сообщили Антону в письменной форме, что хотим продать свою долю, т. к. по закону сначала нужно ставить в известность сособственников квартиры. В течение месяца он имеет право подумать, а потом может сам купить, может отказаться или вообще не отвечать на письмо, что он и сделал. Через месяц мы подали объявление о продаже через риэлтора. Продавали, правда, долго, где-то полгода. Сложность была в том, что квартира «трешка». Плюс ко всему нам нужно было одновременно купить жилье, получалась двойная сделка.

Алеся, 36 лет, стаж проживания в «многосемейной» квартире - 12 лет

Четырехкомнатную квартиру на две семьи получали еще мои родители, когда я была маленькая. Долгое время я там не жила: мы с мужем снимали жилье. Когда у нас родился сын, а у мужа упал заработок, решили временно переехать в эту квартиру, тем более что она на тот момент как раз пустовала. Наше «временно» растянулось на целых 12 лет, которые мы жили тихо и мирно. Конечно, поводов для раздражения было предостаточно, но я - не конфликтный человек, соседям ничего не высказывала, как, впрочем, и они мне.

Когда мы только приехали, и у них, и у нас стояли замки в комнатах, но через какое-то время наш замок сломался, а новый мы так и не поставили. Позже я заметила, что соседи тоже больше не запирают двери, даже когда уходят. Они пускали к себе нашу кошку и даже сами ее брали поиграть… до недавнего времени.

Этим летом мы ездили отдыхать и оставили родственницу присмотреть за нашими домашними питомцами. Когда я вернулась, то узнала, что на меня подали в суд за то, что моя собака постоянно переворачивает мусорку и громко лает.

Источник фото: архив героини Собака-конфликтоген

Когда я подошла к соседке за разъяснением, она мне ответила, что хочет, чтобы нас выселили.

Возможно, все дело в квартирном вопросе: у нее уже взрослые дети, которые живут вместе с ней. Ее комнаты приватизированы, а я не смогла приватизировать свою часть квартиры, т.к. у меня есть участок в Минском районе (летом там можно переночевать, но в остальное время года нет никаких условий для проживания).

С этого момента соседка перестала убирать общую территорию. У нас и раньше не было графика уборки, но время от времени она это делала, кроме санузла. Да, все эти 12 лет туалет и ванну мою только я, соседи даже не утруждают себя сполоснуть грязь в ванной после купания.

К чему может привести сожительство нескольких семей в одной квартире.

После свадьбы мы с мужем жили с его родителями и его сестрой в 3-х комнатной квартире. У каждого была своя комната. Жили дружно первые 2 года, на 3-й год нам всем стало "тесно" жить вместе. У родителей мужа есть ещё одна двухкомнатная квартира в области, однокомнатаная квартира в Рязане, несколько участков в подмосковье. Но при этом решать жилищный вопрос и как-то разъезжаться они не считали нужным. Трехкомнатная квартира была приватизированная на троих: мужа, его сестру и его маму.
И вот в один "прекрасный" день момент настал. Муж поругался с сестрой (обычная бытовая ссора) и она заявила мужу, что не желает больше, чтобы мы жили с ними. Нам было сказано дословно "валите отсюда".

После этого они стали нас "выживать" из дома, иначе не скажешь. Месяц с нами никто не разговаривал, не здоровался, постоянно закрывались в комнате втроем и обсуждали нас. Несколько раз я слышала телефонные разговоры своей свекрови с подругами, которым она рассказывала какая я плохая и т. п.

Для меня всё это было шоком, мы всегда хорошо общались со свекровью, с сестрой мужа мы дружили, как мне казалось. Вместе готовили обед на всех, вместе ходили в магазин и проч.

После того, как жить стало уже невозможно, муж попытался поговорить с родителями, чтобы как-то решить жилищный вопрос и разъехаться. Сестра кричала, что мы просто должны съехать - куда? её это не волнует, кричала "берите ипотеку", хотя прекрасно знает, что у нас нет такой возможности. В Москве неподъемные цены на жилье.

В общем, в итоге вроде договорились, что муж передаст свою часть в этой квартире отцу, а отец отдаст ему квартиру в области с доплатой, но при условии, что я напишу бумагу, что ни при каких обстоятельствах не буду претендовать на эту квартиру. Мне собственно от них ничего и не нужно было.

В итоге муж подарил свою часть в 3-х комнатной квартире отцу, а взамен ничего не получил. После оформления договора дарения с нами опять перестали общаться. Всё дошло до того, что мы собрали вещи и уехали на съемную квартиру.

Первые пол года никто из них с нами не общался, потом свекровь стала звонить мужу как ни в чем не бывало. В этой ситуации мне больше всего обидно за мужа, он очень переживает, что с ним так поступили его родители. Теперь свекровь ищет какого-то нормального общения с нами, но ничего хорошего из этого не выходит. На днях приезжала к нам в гости и опять подняли эту тему (спустя год), по её словам им пришлось нас выгнать из дома, т. к. они с чего-то решили, что это мы хотим их выгнать и остаться там вдвоем.

Сейчас нам от них ничего не нужно, у нас своя жизнь, у них своя. Муж хочет совсем разорвать с ними любые отношения, т. к. ему больно с ними общаться. Каждый раз после очередных звонков приходится успокаивать мужа, не могу смотреть больше на его душевные терзания.
При этом, это ведь его родители, какие бы они не были, и совсем не общаться с ними тоже, на мой взгляд, не очень правильно.

Не могу также понять чем руководствовались эти люди, когда так поступили. То, что мы хотели их выгнать - это полный бред. Даже если они так думали, почему они тогда не поговорили с сыном и не решили этот вопрос?

Мои родители живут в Воронеже и у них нет таких финансовых возможностей, чтобы нам помочь с жильем. Они помогают как могут, привозят нам свои продукты несколько раз в год.

Сейчас мы снимаем, стараемся что-то откладывать когда получается, но это надо всю жизнь копить, чтобы купить себе жилье в москве, или хотя бы в области. И что это за жизнь, когда постоянно копишь и ничего не можешь себе позволить.

Хотелось бы услышать мнение со стороны на эту ситуацию.
Спасибо, что дочитали до конца.

Скоро вы с мужем сами станете родителями, но все еще живете вместе со старшими? Может, после родов все станет только хуже? Или, наоборот, родители помогут справиться с малышом? Как будут уживаться две семьи в одной квартире? Итак, жизнь с родителями: вред или благо? Содержание статьи:

Большая семья

В этой статье речь пойдет о людях, которые выросли в семье среди родных и близких людей. И прежде всего рядом были мама и папа, бабушка и дедушка, хотя бы один кровный родственник. Появившись на этот свет, малыш вынужден быть со взрослыми, иначе он не выживет.

Взрослея, ребенок внешне все меньше и меньше нуждается в том, чтобы жить с родителями. Кто-то действительно уходит, обзаводится отдельным жильем.

И это точно становится возможным при получении образования и обретения работы, которая дает такую финансовую возможность. Кто-то продолжает жить с родителями. И находит множество причин для этого. Неудобно читать? Смотрите видео, записанное на основе этой статьи:

Например, нет денег на собственное жилье, а снимать дорого.

Но эти представления - лишь верхушка айсберга. Что же в действительности происходит на глубинном психологическом уровне с человеком? В чем истинные предпосылки подобного выбора: жить с родителями?

Чем меньше ответственности - тем лучше

По своей сути человек - свободное существо. Мы свободны выбирать, где, как и с кем нам жить. А это ответственность. Прежде всего за свою жизнь, за результаты и последствия принятых нами решений. А вот этого очень не хочется. Совместное проживание с родителями дает возможность продолжать перекладывать на них ответственность, как в детстве, за свою жизнь. Две семьи в одной квартире - дает возможность оставаться инфантильным, а значит, по ощущениям, молодым. И даже если в молодой семье рождается ребенок, родители надеются на старшее поколение, ведь они опытнее и ответственнее.

Освобождение от чувства вины

Снимая с себя ответственность и перекладывая ее на родителей, появляется возможность не чувствовать себя виноватым, если что-то пойдет не так и результат не устраивает. Ведь теперь всегда есть рядом те, из-за кого все так сложилось. Можно предъявлять обоснованно претензии и высказывать недовольство. А представьте, что будет, когда маленький ребенок и уход за ним постоянно будут нарушать ваши планы? Виноватые всегда рядом.

Две семьи в одной квартире: Ощущение нужности

Бывает так, что в раннем детстве родители могли совершенно неосознанно сформировать у ребенка ощущение его ненужности, незначимости. От этого ощущения у человека начинает развиваться несколько потребностей:

1. Потребность в постоянном подтверждении своей нужности. Совместное проживание дает возможность это регулярно чувствовать. Причем как родителю, так и ребенку. Для этого кто-то из них берет на себя роль немощного, а кто-то вынужденного спасателя. И тот и другой при этом ощущают свою нужность. Даже если им все это не нравится, потребность на неосознанном уровне удовлетворяется;
2. Потребность в постоянном наличии других людей. Ощущение ненужности формирует страх оказаться в полном одиночестве. Если я был не нужен своим родителям, то другим я точно могу оказаться не нужен. Попаду в сложную ситуацию, никто не поможет. Поэтому лучше останусь с родителями. Две семьи в одной квартире – это же не конец света. А так точно хоть кто-то будет рядом, если что. А уж с новорожденным крохой такие «если что» явно будут в изобилии.

Защитите меня!

Один из распространенных посылов родителя к ребенку:

«Ты сам ничего не можешь без меня, тебе без меня не справиться, уйди, я сам за тебя все сделаю».

И тогда ребенок растет с внутренним ощущением своей никчемности, слабости. У него теряется уверенность в себе, зато появляется страх что-то сделать не так, ошибиться, не справиться с трудностями. Увеличивается тревожность, сомнения, мнительность.

Все это приводит к формированию созависимости и ощущению, что сам я с жизнью не справлюсь. Всегда нужен кто-то, кто будет мне помогать, меня защищать, оберегать. Кто-то, кто меня направит «на путь истинный». И родители для этого вполне подходят. Они дают внутреннее ощущение стабильности: ведь эти люди практически всесильны в восприятии ребенка, могут и знают все то, что я не знаю и не умею. Даже когда человек вырос и сознательно не слушает родителей, неосознанно он чувствует себя уверенно и спокойно, находясь рядом с ними.

Две семьи в одной квартире: Хорошо или плохо?

Казалось бы, в том, что здесь описано, нет ничего плохого. Внешне семья может быть вполне благополучной и счастливой. Все любят друг друга и всем хорошо. Но все это имеет свою оборотную сторону. И основные потери, которые человек несет при этом, могут быть заметны не сразу. А если в вашей семье родился и растет маленький ребенок, то все те же последствия испытает и он. Поэтому важно понимать, желаете ли вы такого будущего для своего сына или дочки?

Финансовая НЕзависимость

Если вы принимаете решение сейчас оставаться под одной крышей с родителями, важно понимать, каким образом для вас это проживание будет комфортно. Посему стоит выделить время, сесть и подумать вот над чем: что в данной ситуации вам нравится, что в данный момент не нравится, какие важные для вас вещи сейчас нарушаются, где, как и что хотелось бы изменить?

Имеет смысл записать на лист ответы на все эти вопросы. Если в итоге сделан вывод, что осуществить задуманное – пока не в ваших силах, не стоит в себе из-за этого разочаровываться. Данный факт означает лишь то, что необходимо запастись терпением, т.к. на осуществление плана нужно чуть больше времени. Дайте себе время! Две семьи в одной квартире – действительно не апокалипсис. Возможно, в скором времени у вас появится финансовая возможность обеспечить комфортную жизнь вдали родительской квартиры.

Созависимость

Потребность всегда иметь кого-то рядом. Удовлетворяя эту потребность, человек ориентируется не на качество, а на количество. Поэтому начинает вступать во множество отношений, которые для него могут иметь плачевные последствия. Также созависимость чревата как минимум развитием невроза, фобий, паники, различных заболеваний и разного рода зависимостей. Например, пищевой, игровой, табако -алко и наркозависимостью.

Отсутствие собственной жизни

Внешне родители могут и не быть значимы, при этом внутренне продолжают оставаться важными фигурами для человека. В ситуации, когда проживают две семьи в одной квартире, очень часто люди неосознанно продолжают играть привычные роли: родитель-ребенок. При этом игнорируя то, что ребенок вырос и важно сменить амплуа на: взрослый-взрослый. Над этим нужно длительное время работать и учиться по-новому взаимодействовать. Зачастую в семьях этого не делают, считая, что все само решится. И тогда, оставаясь в позиции ребенка, взрослый человек вынужден либо быть послушным, продолжая играть роль ребенка и делая то, что хотят от него родители, либо все время бороться за свои права. То и другое мешает жить своей жизнью.

Потеря своих возможностей

Проживая вместе с родителями, человек находится на их территории. И тогда он теряет возможность обрести и создать что-то свое. Территория родителей - это их «королевство». Они имеют право обустраивать его так, как им захочется. Делать здесь то, что им хочется. Они здесь главные. И тогда выросший ребенок вынужден жить в этом «королевстве» по их правилам. Он может периодически устраивать бунт, пытаясь стать главой данного «королевства». После чего появляется чувство вины. Ведь глубоко внутри человек понимает, что совершил незаконный переворот, который не компенсирует внутреннюю потребность создать и иметь что-то свое.

Это «королевство» как было родительским, так им и осталось. С годами все больше появляется неудовлетворенность, обиды и претензии относительно того, что возможности создать свое «королевство» и жить по своим правилам, упущены.

Незнание себя

Все вышеперечисленное приводит к тому, что человек на самом деле не знает себя, свои желания, свои правила. Он продолжает жить и ориентироваться на чужие знания и представления, выдавая их себе за свои. Реализовывать чужие желания, принимая их за свои. Продолжает смотреть на себя чужими глазами. От этого внутри растет неудовлетворенность и недовольство собой и страдает самооценка, теряется уверенность, увеличивается тревожность и мнительность.

Отсутствие навыков

Привыкнув перекладывать на родителей ответственность за свою жизнь, за свой выбор, человек только так и умеет общаться с другими людьми. Все свои личные и рабочие отношения сводит к тому сценарию, в котором привык находиться с родителями. Другие навыки для других моделей взаимодействия просто отсутствуют.

Потери или достижения?

Это основные потери, которые происходят с человеком на глубинном уровне в ситуации, когда проживают две семьи в одной квартире. Конечно, есть ситуации, где совместное проживание детей и родителей выстраивается по-другому. Но для этого люди кропотливо годами учились: взаимоуважению, взаимодействию друг с другом без ущемления потребностей, осознавая и уважая границы свои и другого человека. И это большой труд и постоянное обучение. К сожалению, на сегодняшний день это большая редкость, заслуживающая уважения! Но что же делать остальным?

Нужно больше времени

Возможно, после прочтения этой статьи у вас сложилась иллюзия, что переезд на отдельную квартиру решит все проблемы человека. Вы считаете лучшим выходом из «замкнутого круга» - уехать от них. Отнюдь. Поэтому важно выделить себе больше времени, для того чтобы подумать и увидеть, что из перечисленного в статье вы реально приобретаете и лишаетесь, живя совместно с родителями? Желаете продолжать оставаться в подобной ситуации?

Вопрос психологу

Мне жена изменяла пока я работал и зарабатывал деньги на севере, чтобы с Удмуртии переехать в Москву. Купили в ипотеку квартиру, куда она стала приводить любовника, пока я на северах. Мы с женой 14лет вместе и 12 в браке, у нас два патцана 6 и 8 лет, мне 35 ей 31, любовнику 29 который живёт с родителями и братом.Когда мне дети рассказали, что когда я уезжаю к ним приходит дядя жить....Разводиться не хочет и я хочу быть с детьми, дети меня любят, по дому всё делаю сам своими руками, как говорят у меня "золотые руки". Раньше она меня считала и любовником и другом и настоящим мужчиной, а сейчас тюлень-олень, по хозяиству всё делаю но не любовник, с потенцией у меня всё нормально, просто она не хочет. Сказала что с ним порвала, прожили три месяца секса нет внимание ко мне только отрицательное лишь бы докопаться до чего нибудь. Проверил её звонки по распечатке в интернете, увидел что постоянно созваниваются и шлёт друг другу СМС, когда встречал с электрички (якобы она едет) довозил он её. Видел пара раз, что садилась в его машину, говорила что с работы подвозят. Поговорил с её любовником, он ответил что если бы меня сейчас не было они бы были вместе. Как быть от детей не хочу уходить, но при разводе оставят ей.

Ответы психологов

Здравствуйте, Иван!

Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, когда жена повела себя непорядочно по отношению к Вам. С одной стороны, ее можно понять — Вы далеко, ей нужны внимание, ласка и интимные отношения. С другой стороны, ее поведение можно расценивать как предательство.

Вы пишете: она «Разводиться не хочет» , Вы не хотите «от детей уходить» . Почему жена не хочет разводиться? Можно попытаться наладить отношения, если этого хотите и Вы, и Ваша жена. Если с ее стороны такого желания нет, «внимание ко мне только отрицательное лишь бы докопаться до чего нибудь» , «три месяца секса нет» , «просто она не хочет» , то семейные отношения вряд ли удастся восстановить, если жена не предоставит Вам шанса снова стать другом и любовником.

Иван, в данной ситуации принимайте то решение, которое лучше всего подходит Вам . Вы можете поговорить с женой, обсудить возможные варианты совместного будущего. Чего хочет она? Как она представляет себе дальнейшую жизнь — с Вами или без Вас. Подумайте, как долго Вы сможете терпеть холодность жены и ее придирки, сможете ли Вы ее простить. Поскольку Вы привязаны к детям, то согласны на многое пойти ради них. Но, в конечном итоге, им тоже будет плохо, если родители будут все время ругаться.

Если вы с женой придете к выводу, что хотели бы наладить отношения, обращайтесь — на консультации мы сможем подробно разобрать, что и как лучше сказать и сделать. Если Вы решите закончить отношения и Вам понадобится моральная поддержка, чтобы поскорее восстановиться после неприятных событий, Вы также можете обратиться ко мне. Удачи Вам!

Либерман Надежда Викторовна, психолог Дюссельдорф